De según como se mire, todo depende

Solo te pido una sonrisa más.

2012-01-12T16:30:00.000-08:00

¿Dónde tengo que buscarte? ¿Dónde está el abrazo que necesito, el beso, la palabra de aliento, las palabras para mi autoestima?
Miro al cielo siempre que puedo, con la ilusión de encontrarte, de sentirte y de escucharte. Pero es una falsa ilusión; una ilusión como de una nena de 8 años que cree que la persona va a volver, que mirando el cielo va a aparecer su imagen, que existe algún ser que cumpla deseos, el deseo de volver a tener al lado en cuerpo a alguien que se fue.
A veces uno tarda en caer, en lo que pasó, en que no se puede volver a sentir como se quiere a una persona que se fue.
Quiero volver a abrazarte y hablarte. Pero cuando te hablo siento que hablo sola... No es lo mismo.
Necesito de tus palabras, de tu sonrisa, de un abrazo tuyo. Ya no sé como aprender a vivir sin alguien que fue tan pero tan importante en la vida, en MI VIDA.
Volvé, volvé a darme esa vida que me diste, a hacerme reír, a hacerme sentir bien. Volvé en un sueño, en un sueño que parezca real y no quiera despertar.
Sé que desde arriba podes cuidarme siempre, sin dejarme sola nunca. Pero aún así, me cuesta aceptar que no te pueda escuchar o darte un abrazo una vez más. Te estoy extrañando mucho. No me dejes sola y cuidame como siempre lo hiciste.
Te amo abuelo, hoy y siempre. Estás vivo en todos los recuerdos lindos que tengo.

Viviendo

2011-12-07T20:24:00.000-08:00

.
Una vez me dijeron cómo era posible que la gente opine y hable, sin saber lo que uno sufre día a día.
Tal vez uno desde otro punto de vista cree que la persona exagera. Pero con qué permiso o con qué necesidad puede opinar eso? Uno no debería decir que alguien exagera sus problemas. Los problemas tienen el peso que uno le quiera dar. Si uno convive con problemas, y le cuesta superarlos, los demás no tendrían que decirle "estas exagerando"
Y qué sabe si la persona decide contar el problema que menos pesa para no preocupar a los demás?
Que difícil es vivir. Que difícil es aprender. Superar. Sonreír. Que difíciles son las cosas cuando el mundo propio esta con tormentas.
Todos tenemos un problema; algunos los ocultan otros los muestran.
Nadie tendría que decir si se exageran o no. Y menos sin saber cómo lo siente cada persona.
Será cuestión de seguir levantándose, de aprender, de llevar y superar.
Eso...de superar y vivir...

Es domingo?

2011-09-10T15:22:00.000-07:00

Llorar hasta tal punto de quedarte dormida en la posición más incómoda. Y despertarse con los ojos hinchados, perdida, y creyendo que nada pasó. Pero no pasan más de cinco minutos hasta que te acordás que era lo que pasaba... #TristezaInfinita

"Ver amistad"

2011-06-25T12:09:00.000-07:00

Entré al facebook después de mucho tiempo sin acordarme de que la tengo todavía como "amiga" y puse ver amistad.
Comentario va, comentario viene, fotos, vídeos. Qué rápido que pasa la vida. Que fácil es olvidar momentos... y que fácil volver a recordarlos.
A veces la gente se equivoca, se da cuenta de como son las cosas, reacciona y piensa. Sinceramente te sigo queriendo, pero no lo muestro, y no lo voy a mostrar por ahora.
Si estamos como estamos es porque realmente no todo era como creíamos. O tal vez yo sea una caprichosa. O vos. Así como pasamos tantos años unidas, vamos por casi un año separadas, sin que nuestra amistad sea como fue durante casi ocho años. Que loco. Uno cuando ve dos amigas tan unidas no puede pensar que todos los años de amistad puedan terminar tan rápido. Imagina cosas, piensa en las cosas que pueden haber pasado para que dejen de quererse tanto... Tengo mis razones, que ahora que pasó tanto tiempo sin saber de vos, no estoy segura de si sean correctas o no. De si de verdad valían tanto ciertas actitudes pelotudas más que los años en los que pude confiar en vos. No sé... leer las cosas que decíamos, como delirábamos, como te quería y me querías me tocó el sentimiento que tenía por ahí escondido. Como con simples palabras podíamos entendernos, lo conectadas que llegábamos a estar. Tal vez me equivoqué al dejarte seguir con tu vida y yo con la mía, por caminos totalmente diferentes. O tal vez sea solo un sentimiento de este momento al haberme dado cuenta de lo rápido que pasa el tiempo y de como muchas cosas pueden cambiar.
¿Cómo estás? ¿Cómo te sentís? ¿Te acordarás todavía de quién fui? ¿Habré sido lo mismo que fuiste vos para mí? Es inevitable que me pregunte estas cosas después de haber vuelto a cosas del pasado; lo único que espero es que estés bien, no te deseo nada malo porque fuiste una persona muy importante en mi vida, y aunque no lo demuestre nunca, seguís ocupando un lugar en mí (un lugar que no puedo ponerle nombre, pero tenes un lugar)
A vece sueño con vos, sueño salidas, sueño que te veo y que te abrazo. Que lloramos juntas y nos miramos y nos reímos de lo tontas que somos. Otras veces pienso en las razones por las cuales pasó todo y el por qué de nuestra distancia y sonrío. Sonrío porque recuerdo que a pesar de malos entendidos y peleas aprendí mucho. Como de verdad te quise te deje seguir con tu vida, con tus ideas. No te olvidé por completo y no creo que lo haga... Quién dice, tal vez en algún futuro, días, meses o años la vida nos vuelva a juntar, y volvamos a reír, a abrazarnos, a llorar, a pelearnos, a no dejarnos.
A veces es lindo recordar y pensar... es verdad, todavía te quiero, aunque no como antes tal vez, pero te quiero.

2011-06-22T14:27:00.000-07:00

"Elige una vida, elige una carrera, elige una familia. Elige una maldita televisión inmensa. Elige lavadoras, autos, reproductores de CD y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, bajo colesterol y seguro dental. Elige seguros de vida a plazo fijo. Elige una primera casa. Elige a tus amigos. Escoge ropa informal y equipaje que combine. Elige un traje de tres piezas, comprado en cuotas, de una amplia gama de putas telas. Elige el bricolaje y preguntate quién carajo eres un domingo en la mañana. Elige sentarte en el sofá y ver programas de concursos, que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras rellenas tu boca de comida chatarra. Elige pudrirte de viejo y terminar meándote encima en un hogar miserable siendo una vergüenza para los egoístas, imbéciles, malcriados que engendraste para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige una vida.¿Pero por qué querría hacer algo como eso? Elijo no elegir una vida. Elijo algo más. ¿Y las razones?... No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína? "

Mañana es martes (wanna die)

2011-05-30T20:32:00.000-07:00

Hay veces que tengo ganas de dejar el lado virtual...

Una vez cerré mi facebook (temporalmente) hasta que mi hermano entró y me lo volvió abrir sin darse cuenta porque había quedado registrado mi usuario y contraseña en su computadora, por lo tanto no duró un día el cierre de mi facebook.

Otras veces tengo ganas de dejar el msn, viste cambiar la contraseña a "zjfjkbasjgkhg" y escribirla en un papel y guardarlo en una de esas alcancías tipo chanchito que las tenes que romper para sacar lo de adentro.

A veces para no tentarme y hablar con gente que no tengo que hablar (es decir, primero mi orgullo, que me hable él...) cambio sus nicks a nombres turbios. Entonces no me "tiento" a ver si esta conectado o no, a esperar que me hable y esas cosas... muchas veces me sirve, otras no.

No sé, estoy como en una nube, esa sensación de cuelgue total... quiero hacer algo con mi vida, pero a la vez no. Me da fiaca todo.

Tendría que cambiar mi celular a nokia 1100, pero me dijeron que ya no existen... una caca. Porque si realmente no quiero entrar más a mi facebook el celular me llama y me tienta a entrar, lo mismo que twitter msn o lo que poronga sea... que sé yo.

Son esas ganas de ir contra todo tipo de corriente, sacar plata (no sé de dónde) e irme a la colcha con mi música, un libro (que me compré hoy) y nada más... son mambos míos, un gusto soy florencia.

When you catch my soul upon waking

2011-05-18T08:05:00.000-07:00

Mi fin de semana fue una porquería. Sí, una porquería.
Me agarro un ataque de locura total, pinté toda mi habitación, la llené de frases y como pintura en gotas, lástima que agarré los primeros colores que tenía ahí a mano. Me corté el pelo (sí, créanlo), yo me corté el pelo, yo sola... a mí que me gustó siempre el pelo largo, súper largo, ahora lo tengo corto. No me disgusta, pero es difícil acostumbrarme cuando siempre tuve el pelo largo y miedo a cortármelo.
Mis ataques son problema mío, son mis locuras, mis cosas, mis pensamientos. Me doy cuenta tarde de que mi mamá no se merece nada de lo que le hago sufrir, de lo que digo sin sentir. Ese es mi problema... cuando alguien se mete en mis pensamientos, en mis locuras, me enojo tanto que le digo cosas sin sentirlas y cuando reacciono a lo que digo, es tarde. Tarde porque la palabra llegó al corazón y la sintió. Tarde porque dejé pasar minutos u horas después de decirla. Tarde porque siempre me doy cuenta tarde de las cosas.
Creo que tengo una mamá única. Aunque todo el mundo (o casi todo) diga lo mismo de su propia madre, yo realmente lo siento así. Mi mamá me da todo lo que necesito, puedo enojarme con ella y gritarle, ella nunca me dejó y a pesar de palabras fuertes e innecesarias, siempre me dio ese abrazo que necesité, las palabras para calmarme o el silencio y su presencia. Por eso después me pongo peor de lo que ya estaba cuando digo cosas de más. Si hay alguien que no se merece lo que hago o digo, es mi mamá.
A veces esos ataques, esas lagrimas vienen de un lugar donde dejaste que se juntara todo. No siempre es una sola cosa, pensamiento o sentimiento. Pero aprendí a controlarme un poquito más. Supongo que estoy más controlada conmigo misma. De a poco aprendo a quererme más, a dejar pasar cosas con poca importancia y a callarme un poco más la boca.
No sé si este feliz o no, la felicidad es algo que no se consigue tan fácil, no sé tampoco si exista la felicidad plena... pero puedo decir que tengo días donde puedo sonreír mucho, ver las cosas bien y no tan negativas, muchas veces puedo disfrutar de todo... otras no. Pero...¿quién no tiene un día donde quiere irse lejos y volver cuando lo sienta necesario?

2011-05-11T10:51:00.000-07:00

Otoño dime... qué te llevarás entre tus manos

Friday I'm in love

2011-04-29T07:37:00.000-07:00

"Éxito, reconocimiento, fama, gloria...

Muchos de nosotros luchamos por razones como estas,

pero no podes construir un buen nombre de un día para el otro.

Es necesario trabajar duro, incluso si hay tropezones y caídas...

es necesario superar los obstáculos.

Es necesario tener motivaciones, perseverar e insistir...

la vida es una sucesión de batallas.

Trabajo, familia, amigos: todos tenemos un estatus actual y también expectativas para el futuro.

Y como siempre, los giros y vueltas del destino nos sorprenden;

no siempre podemos hacer solo lo que nos gusta.

Pero aquellos que les gusta lo que hacen, y se sienten orgullosos

de siempre hacerlo mejor van haciendo más progresos día a día.

Hay momentos de calma y momentos decisivos.

Cuando las buenas intenciones no son suficientes, es cuando la vida

nos demanda coraje, valentía, creatividad y un indiscutible espíritu de lucha.

La verdad es que los problemas y reveses suceden

con más frecuencia de la que nos gustaría.

Los tiempos cambian, llegan nuevos desafíos, nuevos objetivos...

Los guerreros miran en los ojos del futuro, sin miedo ni arrogancia;

pero con la confianza de quien esta listo para la batalla.

Vivir es también prepararse para situaciones difíciles.

El modo en que enfoquemos las dificultades, es lo que hace la direferencia.

A veces nos preguntamos: ¿Cómo enfrentar los cambios radicales

que se presentan frente a nosotros?

Es como actuar en un nuevo escenario, donde pensábamos que lo hacíamos

bien; ahora necesitamos aprender de nuevo.

¿Cómo luchar sin dejar atrás valores fundamentales? Y más: ¿Como

saber exactamente lo que necesitamos hacer en el momento correcto?

Lo increíble es que precisamente durante las situaciones adversas,

muchos redescubren lo mejor de ellos mismos...

Ética, amistad, la capacidad para crear nuevas estrategias basadas en la experiencia.

El talento para promover alianzas positivas, espíritu de liderazgo,

la conciencia de que la fuerza reside verdaderamente en el trabajo en equipo.

Todo esto surge cuando las circunstancias lo exigen,

cuando se sabe que existe un objetivo mayor a ser alcanzado.

Claro que no es fácil abandonar hábitos, costumbres...

No es fácil adaptarse a nuevos medios,

o emplear recursos con los que no estamos familiarizados...

Pero todos los guerreros saben que el pesimismo y la inseguridad

no harán retroceder en momentos como estos.

Aunque la amenaza venga de muchas partes, con agilidad, fuerza

y determinación podemos alcanzar nuestros objetivos.

La combinación de energía e inteligencia es como el equilibrio entre

la emoción y la razón, son esenciales para el éxito.

Es una sensación extremadamente agradable llegar al fin de una tarea

con el sentimiento de un deber cumplido.

Y recibir la consagración y el respeto de todos nuestros colegas,

la admiración de las personas que amamos...

Escuchar nuestro nombre con orgullo, el orgullo de haber visto en los

obstáculos la oportunidad para crecer; el orgullo de quien sabe enfrentar

las turbulencias en la vida y ganar... el orgullo de ser el ganador,

quien no dejo de lado los valores fundamentales."

@flor

Ahí va

2011-04-19T06:11:00.000-07:00

Bastante boluda.
Hay algo que me quedó dando vueltas, muchas vueltas.
Porque soy así, de maquinarme con algo que no es importante, de hacerme la cabeza por cosas que pasan y listo pasan, entendes?
Bueno yo eso a veces no lo entiendo. Como que no termino de entender el YA ESTA, YA PASÓ.
Por ahí depende de lo que haya pasado. No es algo que me pase todos los días, asique supongo que fue por eso que me quedé así. No importa. Total, siempre terminan siendo la mayoría así de pajeros. Sí, yo también me dejo llevar de una manera increíble. Buenísimo.
Ahora lo que no entiendo (y ya no sé si tenga ganas de tratar de entender) es por qué carajo me dijiste toda esa mierda. Ese fue el problema de que esté como estoy. Nunca me tendrías que haber dicho nada, por lo menos a mí. Si eso es parte de tu "chamuyo" a mi no me lo hagas más, inventate otra cosa, tenes miles de cosas para decir que no sea lo que me dijiste. Malísimo...
Todavía sigo pensando como acepte tan fácil, ni que lo conociera de toda la vida, qué me paso?
Ya fue. La posta es esa: Todo vuelve. En algún momento todo volvió a mi vida, como también de alguna manera todo le volvió a la gente que me hizo mal en algún momento.
Asique, nada.
No quiero decir que me hayas echo mal, fui yo la que quedo pelotuda. Lo cual obviamente, es normal en mí :) (buenísimo x2)

El vieres es mi cumpleaños, adiós.

Si me cansé de llorar fue porque en las lágrimas no encontré salida.

2011-04-14T17:19:00.000-07:00

"Si me cansé de esperar

fue porque el tiempo no curó ni una herida"

Cincuenta Cosas

2011-04-05T11:25:00.000-07:00

1- Me molesta demasiado que hagan ruido cuando comen.
2- Odio dormirme una re siesta y después a la noche no poder dormir para despertarme temprano.
3- No me gusta ir al cine.
4- La palabra "turbio" explica toda una noche en una palabra.
5- Extraño Trelew.
6- Si no hubiera tenido dos materias previas de 2do terminaría más rápido el colegio.
7- Que bronca me da cierta gente.
8- Quiero hacerme un piercing.
9- Odio resfriarme.
10- Odio mucho más tener que toser en clase.
11- Quiero cumplir 18.
12- Pero a la vez no quiero cumplir años...
13- El número trece me da miedo.
14- Tengo 5 mejores amigas.
15- Quiero una netbook para mi sola!
16- Estará bueno hacer el colegio a distancia? (muy de pajera no?)
17- Muero por ir a ver a Dread Mar I el 27, pero a ninguna de mis amigas les gusta!
18- El bbm es una adicción.
19- Estoy segura de que cuando cumpla 18 voy a escuchar más seguido de lo normal la frase "Tenes dieciocho años, no quince..." Típicaaaaaa. fuckers
20- Me cago en la secundaria.
21- Pero más me cago en mi misma.
22- Me encanta el número 22, no solo por mi cumpleaños sino que también me gusta el número.
23- Quise ser vegetariana, hasta que mi hermano pidió comida de mc...
24- Odio el pollo, me da asco y pena comer pollo.
25- Me encanta Skins!
26- A veces caigo tarde en la realidad.
27- Amo a mis abuelos.
28- Me gustaría estudiar lo que de verdad me interesa.
29- Hasta hoy sigo firme con mis dos carreras para el futuro.
30- Siempre me digo a mi misma de empezar algo y casi nunca lo empiezo.
31- Sí, soy re pajera.
32- Me gusta dibujar.
33- Hay gente que realmente nunca tendría que haber estado en mi vida.
34- Hay otra gente que tendría que haber estado desde siempre y hace poco entraron en mi vida.
35- Me pone nerviosa que me pregunten qué quiero para mi cumpleaños.
36- Me vuelven loca los zapatos y aros.
37- Tiré un 25...entero
38- Que bajón despertarte de un sueño que parecía tan real.
39- Si fuera por mí, viviría en mi mundo siempre.
40- Tengo gustos de música re variados!
41- Amo a mi mamá y papá. Por más que haya veces que les quiero poner MUTE.
42- A mi hermano también!! jaja te amo guts
43- Me tragué dos veces la bolita del piercing de la lengua.
44- La gente que esta a favor del maltrato animal deberían sufrir lo mismo que ellos hacen sufrir a los animales... o peor.
45- Me llena de ira la gente que usa el mogólico como insulto.
46- Mi perro me hace feliz!
47- Me encanta viajar en auto y mirar por la ventana.
48- Todo vuelve... tarde o temprano, vuelve.
49- Que lindo es sacar fotos! me encanta.
50- Estaba aburrida y me encanta hacer esto jaja.

2011-03-28T18:47:00.000-07:00

fuckers

2011-03-22T19:33:00.000-07:00

Hablando una vez con una persona que le tenía (y tengo por qué no?) aprecio me dí cuenta que poco a poco iba creciendo.
Hay una frase que siempre tengo en la mente cuando las cosas no me salen o tengo miedo a errar en lo que hago. Un tropezón no es caída completa. Los tropezones son normales a lo largo de la vida y más en esta etapa. Uno cuando cae tiene que aprender a levantarse, por más lastimado que pueda estar la vida va a seguir y te va a dejar algún que otro obstáculo en el camino para que cuando vayas distraído te tropieces... pero es parte del aprendizaje, aprender a superar, a levantarse y seguir dejando atrás aquel golpe.
Es normal que muchos sintamos que la vida a veces nos da la espalda y es tan injusta con uno mismo. Mira a su alrededor y cree ver que los demás les va bien en todo, que tienen todo a favor, que pueden sonreír. Y se conecta tanto con ese pensamiento de por qué a mi no me pasa algo bueno? que termina dejándose llevar en vez de poner fuerza y energía en cambiar las cosas e ideas.
Me considero una persona que a lo largo de mi tiempo de vida caí muchas pero muchísimas veces. Muchas tuve ganas de quedarme tirada y no levantarme más, no seguir esforzándome ni nada; pero hoy puedo decir que tras todos los tropezones que tuve estoy bien, es justo para decir "de tanto que tropiezo ya sé como caer"

2011-03-09T10:46:00.000-08:00

A pesar de que tenga varias cosas en la cabeza dándome vueltas... y a veces este bajón...

de verdad tengo ganas de empezar (y terminar de una vez) el colegio.

Sí, créanlo... un año de vacaciones ya es bastante para mí.

2011-02-26T21:29:00.000-08:00

Vieron que hay veces que miras atrás y caes en la realidad de muchas cosas.
Resulta ser que me distancié de alguien que creí que era de una manera y terminó siendo de otra. Ojo, esta bien que haya cambiado. Digo, para mi tal vez no sea bueno... pero mientras para esa persona lo sea y este contenta siendo como es, esta todo perfecto. No soy nadie para decir como tiene que ser cada uno. Simplemente que cuando conoces a alguien desde hace años, con quien aprendiste muchas cosas y supiste superar otras, tal vez ver el cambio desde el lugar de amiga es doloroso. Pero con el tiempo voy aprendiendo que ya está. Si las cosas no andan bien y no hay ganas de solucionarlas por algo debe ser... Y no, no es por no ganas. O mejor dicho, son las no ganas de volver a repetir lo mismo que ya paso.
Una vez que conoces la historia, son pocas las veces que te dan ganas de volver a repetirla. Digo... es como un libro que te fumaste entero, pensando que era bueno... y llegaste al final y te das cuenta que era una porquería. Mas o menos así... tal vez sacando la palabra porquería y reemplazándola por diferente.
Igualmente, no quiere decir que uno mismo siempre siga igual, porque es imposible que una persona sea siempre pero siempre igual... asique yo también admito que cambie bastante. Puede haber sido para mal o para bien, repito... mientras para uno sea bueno el cambio, que se yo... después están las opiniones de los demás. Nada más que hay que ver si realmente hay que valorar las opiniones, todo depende de quienes sean.
Es como cuando uno arma una imagen según lo que los demás ven o dicen. Uno mismo a veces no se da cuenta y toma todo tipo de cosas que los demás dicen y según eso arma la imagen que "otros" pueden tener de uno mismo... pero la realidad es que habría que plantearse quienes son importantes en formar esa imagen.
Yo tenía una imagen que era verdadera de una amiga, cuando todo parecía estar bien... bueno, cuando eramos más chicas. Cuando los problemas eran mínimos y las peleas sin sentido o por tonterías. Esas peleas de estar jugando al quemado y quemas a una amiga y ella se enoja y te deja de hablar. O porque tenes que armar grupo de tres en el colegio y no esta incluida. Cosas así, con un mínimo sentido, que cuando sos chica parece ser algo súper importante, pero que a los tres días te volves a hablar como si nunca hubiera pasado nada.
Hasta que creces y los problemas ya no son así. Y los temas de conversaciones son otros...
Ya está. Cambiaste, cambié... tal vez no era lo que de verdad pensábamos. No voy a mentir... estoy bien. Creo que es la primera vez que estoy conforme estando como estamos, donde realmente no tengo ganas de cambiar las cosas... lo que no significa que si te vea te pase por al lado como si nunca te hubiera conocido. El respeto siempre va a estar, nada más que dudo que esta vez vuelva a ser el mismo te quiero que antes.

2011-02-07T19:32:00.000-08:00

Hay veces que tengo ganas de volver el tiempo atrás. Mucho tiempo atrás.
Pero de repente me da miedo el solo echo de pensar cómo podría ser; el pensar que seguramente sería mejor que el presente, el echo de pensar si las cosas hubieran sido diferentes desde un principio... y empezar a imaginar y pensar qué hubiera pasado.
Qué hubiera pasado si hubiera tomado otras decisiones, si hubiera cambiado formas de pensar, si hubiera querido más, si hubiera abierto los ojos...
Son cosas que a veces me pongo a pensar y llega un punto donde exploto de diferentes maneras.
No tendría que pensarlas tanto a veces, o tratar de mirar más para el futuro. Aunque también el futuro me da miedo. El presente no sé si tanto.
Sí, soy una persona con distintos miedos y depresiones que tal vez para muchos no tengan ningún sentido. Pero atrás de esas cosas que me hacen mal y tal vez parezcan mínimas se esconden otras que en mi mundo se transforman en mochilas de diferentes cosas y bastante pesadas.
A veces uso una cosa insignificante para descargarme y hacer que lloro por eso, cuando en realidad vengo acumulando las lagrimas desde hace varios días.
Simplemente que trato de no llorar en el momento porque no tengo ganas de seguir pareciendo una victima, o de seguir siendo (de alguna manera) la problemática. Tampoco tengo ganas de que parezca que vuelvo a lo mismo que antes y todo vuelva a caer en pastillas. Fucking pastillas.
Sí bueno, tampoco sé porque estoy escribiendo esto, más que nada a veces pienso si realmente tengo la necesidad de poner tanto sobre mí acá. Es que a veces veo tantos blogs y muchos lo hacen más anónimo o directamente no ponen nada sobre sus cosas. Estará mal? No. Por qué iba a estar mal? Total es mi blog, hago de él lo que quiero. Bueno sí, me contesto sola también.
Nada hoy es un día en el que tengo ganas de irme a la mierda, de agarrar un bolso con boludeces e irme. Sí no sé de sentarme en una hamaca y pasar dos horas ahí. Que carajo sé...
También tengo ganas de no sé, no enamorarme de personas que no merecen que me enamore. Bueno, quién sí merece que me enamore de él? Cómo voy a saber eso...?
O capas de por alguna vez en mi vida conocer a alguien que me escuche enserio y trate de entenderme o por lo menos fingir que me entiende... eso sí, fingirlo bien. Que no me haga ver más loca y bipolar de lo que puedo llegar a ser.
Hoy me fui a sacar sangre y por alguna razón recordé bastantes cosas. Odio sacarme sangre, me da impresión, le tengo fobia, lloro tiemblo y me baja la presión. Agregando que entro al lugar donde hacen análisis con el pelo arreglado y con cara de "hoy no me desmayo" y termino saliendo como si hubiera pasado un terremoto que no me termino de tirar abajo... ponele... a lo que iba, es que por suerte siempre me tocan enfermeras que de alguna manera me calman o lo hacen con delicadeza. Porque siempre está la forrita que cuando te vas a sacar el algodón de la vena te deja un terrible moretón. Claro, que te sacan sangre como la poronga.
Sí, soy tan patética que tengo 17 años y mi mamá me tiene que acompañar a sacarme sangre por las dudas; igual eso tiene algo bueno. Después de cada análisis y X horas de ayuno me voy a desayunar con mi mamá y vuelvo a sentirme una nena de 10 años que es hiper mimada. Sí, tengo que crecer de una vez también.
A lo que realmente quería ir es que hoy la enfermera me decía que tenía que estar mejor, que tenía que sonreír más porque tengo una linda sonrisa (la mentira más grande), y que no tenía que hacerle mala sangra (qué paradójico, justo metió la palabra sangre) a las personas que me querían... así que no me quedará más que pedir perdón por ser bastante mala leche, caprichosa e inmadura muchas veces. Que se yo

2011-01-25T00:00:00.000-08:00

Jueves 11:30 de la noche
Llego a la casa donde nos juntábamos con uno de mis zapatos en la mano.
Buenísimo, tendría que haber sospechado que no iba a ser una excelente salida.
Le puse la gotita, como no se secó rápido pasamos a tres clavitos con martillo.
Parecía estar seguro.
Por suerte los tres clavitos resultaron bien... hasta que volví a mi casa.
Viernes 6.30 A.M
Bajo del taxi... estoy a punto de cruzar la calle, camino no más de cuatro pasos y mi pie izquierdo pisa mal. Caí en posición 4. Imaginense solo la situación. Yo a las 6 y media de la mañana, con una pollera que para ese momento cómo pensé que no había nadie realmente no le di importancia a lo corta que estaba (es una de esas polleras que son como de "modal" y que se estiran, no siempre son hiper cortas, no importa) hasta que me encontraba cual bebé intentando pararse para aprender a caminar. Miro para atrás rogándole al cielo que atrás mío no haya nadie. Evidente: nadie me escuchó y la suerte no estuvo de mi lado. Atrás mío venía un flaco de unos 20/21 años. Fuck. Lo miré esperando su risa ya que supuse que había captado todo el momento. Desde que bajé del taxi hasta el momento en el que me caí. Me miro y me dijo: Estás bien?. Sí, re bien estoy hijo de puta, nada más que me gusta estar en cuatro, en medio de la calle, pensé. Lo miré con ganas de llorar del dolor y de la vergüenza. Le dije que no y me reí para no llorar. Me ayudó a levantarme y me acompaño hasta la puerta de mi casa.
A todo esto yo estaba descalza caminando muy deformemente y semi agarrada de un X.
Llegué a mi casa y le agradecí y le pedí perdón, cualquiera... por qué le iba a pedir perdón? JAJA. Pobre flaco, debió entender poco.
Una vez adentro de mi casa estuve a punto de gritar todo tipo de insultos, me controlé y lo único que dije en voz baja fue: NO PUEDO SER TAN MALA LECHE LA PUTA MADRE. Abrió la puerta mi mamá y aparecí llorando y ahora saltando en un pie. Me acosté y mi pie ya no era un pie, era una empanada. Daba impresión lo hinchado que estaba... Por suerte, el médico dijo que fue solo un esguince leve que no necesitaba yeso, solo que si en tres días no se curaba tenía que usar una bota.
Ahora digo enserio, puedo tener tanta mala suerte? Caerme en plena calle, que me ayude un flaco X y lo peor es que esa noche decidí no tomar nada... no te digo que soy demasiado especial para la mala suerte...

2011-01-23T15:23:00.000-08:00

¿Quieres saber que es lo que más lastima de tener un corazón roto?

No ser capaz de recordar como te sentías antes...

2011-01-20T11:00:00.000-08:00

Hacerte feliz, hacerte reír... eso es lo que más quiero.

Haceme feliz, haceme reír... eso es lo que más quiero.

Las quiero tanto amigas.

2011-01-09T17:34:00.000-08:00

Que bronca tengo.

Sentir y ver que una amistad que se formó desde hace mucho tiempo se va como "desgastando" de a poco es tan feo. La gente cambia, y a veces uno piensa que puede ser para mal, pero tal vez para esa persona (o en este caso amiga) es bueno el cambio. Es decir, se siente bien cambiando y siendo diferente a como era antes...

Es así, el tiempo capaz te ayuda a ver y entender como realmente son las personas que creíamos que eran.

Pensé que realmente nuestra amistad era la mejor, cuando formas la amistad con alguien y después de conocerse y confiar la una en la otra termina siendo tu mejor amiga pero con el tiempo se van distanciando y te das cuenta que esa persona que pensabas que realmente era tu mejor amiga no lo siente tan así.

Peor si sentís que tu amistad depende de algo. De si haces algo o no lo haces. Si lo haces todo bien, te quiero, sos la mejor, gracias! Ahora, si decidís no hacerlo lo que viene después es enojo y más distancia de la que había antes.

No voy a hacer más nada, voy a dejar que pase, si te tenes que enojar, enojate. Aunque no creo que sea lo más "maduro". A esta altura, donde ya no hablamos como antes, ya no es lo mismo, que me dejes de hablar o que se vaya todo a la garompa me da igual. Voy a terminar de saber si realmente era una amistad enserio o aparentaba serlo.

2011:

2011-01-07T16:27:00.000-08:00

* Empezar el curso de fotografía.

* Buscar algún trabajo.

* Festejar todo el fin de semana mis 18 (Cumplo un viernes, que termine un domingo!)

* Viajar aunque sea un día en subte... sola...

* Estar más con mis abuelos.

* Diseñar ropa y hacerla.

* Vender las cosas que hice.

* No dejar de ver a mis amigas de siempre.

* Encontrar a alguien que valga la pena?

* Ahorrar plata enserio.

* Ir a recitales.

* Refregarle al patovica de goa que cumplo 18! (jaja)

* No volver a cortarme el flequillo...

* Olvidarme del Nerdo.

* No revivir muertos.

* Hacer más galletitas.

* Criticar menos

* Ver más películas.

* Escribir más.

* Sacar muchas fotos.

* Ir a Trelew de nuevo.

* Terminar el colegio.

* Crecer.

* Valorar.

* Aprender.

* Sonreir mucho.

Borrón y cuenta nuevísima!

2011-01-02T23:44:00.000-08:00

Al fin se terminó el 2010.
No voy a mentir, fue el peor año de mi vida.
Si bien estos últimos tres años siempre decía cada vez que uno terminaba que habían sido malos, a comparación de este que se fue, sin dudarlo, fue el peor.
Un año donde pasaron cosas que nunca pensé que podían llegar a pasar.
No sé si mi blog sea el lugar justo para publicar lo que pasé, lo que sufrí y todo, no quiero hacerme la victima ni nada, pero a veces siento que me puedo descargar en mi blog, después de todo no es obligación de nadie leerme.
Creo que cuando se termina un año en mi vida hay dos sensaciones principales. Tristeza y felicidad.
Tristeza porque se me es imposible no pensar como en sistema de película todo lo que me pasó. Momentos que me vienen a la cabeza, cosas que pasé, etc.
Y a la vez, felicidad. Felicidad porque después de tanto esfuerzo por seguir adelante, por tratar de no "apagarme", logré terminar el año... ya todo lo que ayer me hacía mal hoy lo dejo atrás, como parte del pasado, ya no es tan importante como antes.
Fue el primer año que no pasé con mi mamá, ni mi hermano. Este año lo pasé con una familia amiga y dos amigas mías. Fue diferente.
Estoy segura que el año pasado esto no lo hubiera echo; los últimos meses del 2010 crecí y maduré.
Este nuevo año hice mi lista de deseos y metas.
Igualmente, lo principal que deseo para este año que empezó es poder sonreírle a la vida, poder disfrutarla y no odiarla como la odié.
Quiero seguir creciendo. Seguir conociendo...
Estoy segura que el 2011 va a ser muy diferente. Hay muchas cosas nuevas, colegio, cumplo 18 y quien sabe que más...
Puedo decir que estoy feliz. Muy feliz.
Pero antes de terminar no quiero dejar de decir gracias a la personas que hicieron que mi 2010 termine bien, a las personas que me dieron fuerzas cuando yo no las tenía. A las personas que me escucharon, me abrazaron, me dieron parte de su tiempo y aceptaron así como soy.
Principalmente a mi familia; a mamá y a papá que estuvieron, que nunca dejaron de preocuparse por mi salud, por como estaba. Que cuando me cayó una lagrima estuvieron ahí.
A mi hermano; que por más peleas que tengamos, siempre quisiste verme bien, siempre trataste de estar al lado mío, a tu manera, pero siempre estuviste.
A mis abuelos; mis abuelos que son la luz que me mantuvo viva en los momentos más oscuros. Tanto mis abuelos maternos, como mis dos abuelos paternos que ya no están acá físicamente, pero siempre estuvieron al lado mío (yo me entiendo)
A mi tía mariana; miriam jaja. Vos que sos como una amiga, que cuando me tuviste que cagar a pedos lo hiciste para hacerme reaccionar, que me haces despejar la cabeza, que me abrazas y te reís conmigo.
Y un gracias muy pero muy importante a todos mis amigos.
A mis amigas de siempre, mis chichitas. Las que se tomaron el tiempo de ir a verme a la clínica cuando estaba mal, que me llenaron de cartitas y carteles dándome fuerzas. Que me abrazaron cuando lo necesité. Que me aceptan tal cual soy, con mis humores, con mi bipolaridad, con mis locuras.
A mis amigas del mise, que cuando no me sentí bien estuvieron ahí. Que hicieron todo por darme sonrisas, que me escucharon, que me dieron confianza. Gracias por no dejarme, por preocuparse y por hacerme ver la clase de personas que son, las valoro muchísimo.
A mis amigos de otros colegios, que cuando vieron que no aparecía seguido me preguntaron que me pasaba, que necesitaba, que me hicieron saber que para cualquier cosa iban a estar, sin importar el por qué ni la hora.
Y también quiero agradecer a las personas amigas de mis papás, abuelos, y de mi tía. Que tal vez sin conocerme mucho, el solo echo de saber qué me pasaba, de cierta manera se preocuparon y me mandaron fuerzas a través de ellos. A las familias amigas que conozco también gracias.
Gracias a todos por hacerme ver cuanta gente tengo alrededor a quien le importo, que me quieren así como soy.
Ojalá este nuevo año sea lo que todos esperamos, que tengamos miles de momentos más para contar y recordar.
Y gracias también, a las personas que me leen. Sean conocidos, familiares o personas que también comparten parte de sus historias o lo que sea a través de sus Blogs.
Feliz año nuevo para todos, disfruten, sonrían y valoren todo lo que hay al rededor suyo.
Flor.

Lunes 27

2010-12-27T14:36:00.000-08:00

Bueno... Ya es 27. En cuatro días se termina el año... y hace dos días atrás era navidad.
Pasé una navidad... normal. Como casi todos los años, con la diferencia que me dolió ver a mi abuelo como está. Como de a poco veo que ya no es el mismo de antes. Algo inevitable en la vida, no? Aunque me encantaría poder hacer algo para saber que no va a pasar, que siempre lo voy a tener a mi lado... pero la vida es así. Por lo menos sé que la vive feliz.
Hablando de los cuatros días que faltan (para que se termine el 2010); creo que este sin duda fue el peor año de todos. O por lo menos la gran mayoría de los meses fueron los peores de mi vida, por lo menos hasta mitades de agosto. El viaje a bariloche aunque suene re cualquiera, me ayudo mucho. Y Guayaquil también.
Este año aprendí más que en cualquier otro año, maduré más, conocí nuevas personas, muchas cosas.
Hay meses que los tengo como en blanco, que no me acuerdo bien que pasó. Tengo como flashes, de cosas que preferiría ni acordarme. Pero bueno, si me acuerdo hoy en día aprendí a mirar el presente y futuro para las cosas que pasé. Y me doy cuenta que maduré, que aprendí. Ya no soy la misma que hace tres meses atrás o la que era a principio de este año.
Y si tengo que mirar para el futuro no voy a negar que tengo miedo. Tengo miedo al cambio de colegio, a mi "nueva" vida... Sí, planeo cambiar más, y seguir madurando. Tengo miedo y dudas, como cualquier persona de mi edad obvio. Aunque sé que mi mayor miedo es que algún día sin darme cuenta vuelva a caer en lo mismo... eso en sí es lo que me da más miedo por ahora. Por otra parte también me pone un poco mal saber que la mayoría de mis amigas y amigos ya empiezan la facultad, en cambio yo... bueno yo tengo que rehacer años de secundaria por segunda vez. Pero bueno... dos años más, dos años menos... me consuela cuando me dicen que muchas personas les pasó lo mismo. Aparte, en la facultad también se pierden años y tenes que volver a hacerlos... que se yo.
Resumiendo, quiero que se termine el año para mi gran frase "borrón y cuenta nueva". Mente liberada, nuevas ideas, más sonrisas, más felicidad. Eso es lo que más deseo por ahora. Que el año que esta por venir, venga con cosas nuevas. Que pueda dejar atrás las cosas que no me salieron, las cosas que me ponían mal, para poder ver todo lo bueno.

Una vez, una amiga me dijo...

2010-12-19T23:17:00.000-08:00

"Ningún pibe merece tus lágrimas... y cuando haya alguno que de verdad las merzca, no te va a hacer llorar"

Y recién ahora entiendo y me doy cuenta que no vale la pena llorar por alguien que no te valora.

Día de miércoles (literal)

2010-12-15T16:58:00.000-08:00

Soy de esas personas que saben cuando algo no es bueno para uno mismo; pero no le importa.
Soy así... impulsiva, loca y muchas veces rara.
Me tendría que importar poco lo que muchas personas puedan llegar a pensar sobre mí... Pero no; lamentablemente le doy demasiada importancia a lo que piensen o digan. Lo malo? Lo malo es que no tendría que importa tanto lo que piensen las personas que no conozco demasiado... Tal vez me tendría que importar, o valorar más, lo que puedan llegar a pensar las personas cercanas a mí. No dejo pasar ningún detalle. Soy de esas personas que con una palabra pueden cambiar todo mi día.
Una palabra puede desmoronar todo lo que construí en el día o en semanas. Pueden borrar mi sonrisa y llenarme la cabeza de pensamientos (por lo general...malos)
Mis días son así... pueden empezar bien, re bien. Pero siempre hay algo que tira mis ganas vaya uno a saber dónde.
Pierdo interés en las cosas. Soy negativa (muy). Y me pongo a llorar. Sí, soy caprichosa también.
Siento que a veces me apago. Y eso me da miedo. Me da miedo que algún día sin darme cuenta me deje llevar por pensamientos negativos, que termine en dónde no quiero terminar...
Quiero tener un día feliz entero. Quiero poder reírme de las cosas que pueden pensar los otros a quienes realmente no conozco. Quiero ser feliz como soy, quiero concentrarme en mí, quiero que me importe tres carajos las palabras.
Siento que estoy dejando que mis días sean una mierda... Qué carajo me pasa?!

2010-12-15T16:43:00.000-08:00

"La Ganjah sale de la tierra... asique no puede ser mala"

No dejes nunca de brillar

2010-12-11T22:11:00.000-08:00

Les regalo una foto que a mi me llena de paz... espero que para la persona que la este viendo, también le de algo de paz.
Un pasatiempo mío, sacar fotos a todo lo que sea paisaje. Espero que les guste :)
(ya conté que amo muchísimo la fotografía no? jaja)

Gracias a los que leen y me dicen que les gusta.
Un saludo a mi hermano hermoso, que aunque digas que escribo mucho y blah blah, y que nunca te dedico alguna entrada jaja sabes que te amo con toda mi vida y sos el mejor regalo en mi vida. Te amo

hacete capullo y madurá

2010-12-10T22:09:00.000-08:00

Yo no puedo creer el grado de idiotez al que llegas.
Sos un pelotudo. Sí un re pelotudo. Y yo casi llego a tu altura de idiotez por seguir hablándote.
Te crees pija por decirme que de verdad me queres mencionando justo uno de los peores momentos de mi vida? Sos un pelotudo. Te pensas que de verdad estuviste? No imbécil, no! No te hagas el banana diciéndome que estuviste conmigo en un momento difícil porque no fue así... no estuviste un carajo.
Sos un inmaduro, calentón de mierda que tiene más ganas de ponerla que de vivir y conocer de verdad a alguien.
Me chupa un huevo ahora si realmente me queres eliminar, me bloqueas o no me hablas más. De verdad todas mis amigas tienen razón, sos un inmaduroo, tenes 18 años de imbécil, ojalá madures.
Yo no seré reee madura, pero te puedo asegurar que tengo sentimientos y que cuando te des cuenta de que te quiero ya te voy a tener totalmente en el olvido.

Un día forro (agregar a la cuenta)

2010-12-09T14:37:00.000-08:00

Bueno, paso a contar como puede ser un día bien de mierda en mi vida. (aunque puedo asegurar que tuve peores)

Me desperté de malhumor. Tenía psicóloga a las 11:30, mamá me despertó a las 9.30 para que vaya con ella al dentista, para acompañarla. Pensé que me iba a levantar sin problema, pero me equivoqué. Me desperté con el peor humor. Como si me levantara un día de colegio (que hace más de dos meses que no tengo). Le dije que vaya sola, que me iba a levantar después. Obviamente se puso de malhumor ella, no creyó que me fuera a despertar después... asique decidí levantarme con una puteada, dirigida a alguien, o a todos a la vez. Empezando por mi mamá por haberse puesto de malhumor.
Empezando el día así de malhumor, supuse que el día en sí iba a terminar para la mierda. No me equivoqué.
Me fui a lavar la cara al baño... unos minutos antes de irnos. Cuando voy a abrir la puerta con toda mi furia, no abría. No es joda. Me quedé encerrada en uno de los baños, justo el peor. El bañito que es 2x2. Empecé a golpear del enojo y de los nervios que me agarraron. Mamá pensó que lo estaba haciendo apropósito. No podía salir, no abría la conchuda puerta. Me empezó a agarrar claustrofobia, mamá que estaba apurada y yo encerrada en un baño demasiado chico. Después de 5 minutos pateando, golpeando, salí del baño. No sé como, pero me había quedado encerrada...
Salimos con el tiempo atrasadas, como buen imán de suerte, había trafico, asique llegamos tarde a la dentista de mamá. Enojada conmigo, no pudo hacerse lo que tenía que hacerse. Bien.
Apenas llegamos, me senté en la sala de espera... me empezó a sangrar la nariz, como si fuera una canilla... perdón por lo asquerosa, pero ya era demasiado. Quedarme encerrada en el baño, mi nariz... siempre que me sangra la nariz, me baja la presión. Se me nubla la vista y hay posibilidades de que me caiga o me termine desmayando. Me da asco la sangre. Me da impresión...
Después de la dentista tenía sesión con lucy (jaja).Gracias a Dios la dentista esta a una cuadra de donde tenía que ir... para la hora que tenía que ir mi nariz ya era normal.
Llegué enojada, cuestionándome... por qué carajo sigo yendo cuando siento que las cosas que realmente quiero hablar no puedo? Siempre termino hablando de los problemas "familiares" nunca termino de hablar de mis cosas...
Terminé la sesión con el nudo en la garganta, con ganas de llorar. Estaba mareada, me sentía mal, tanto físicamente como anímicamente. Tenía ganas de dormir todo el día y que nadie me rompiera las pelotas.
Como si fuera poco, pensé que íbamos a ir a mi casa. Pero mamá tenía que dar clases en lo de mis abuelos. Llegue a lo de mis abuelos, estaba mi abuelo, mi abuela había salido, no pude aguantar... lo vi y terminé de empeorarme el día. Pensando, haciéndome la cabeza, y ahogándome en mis propios pensamientos.
Me fui a la otra habitación, sola, con mi música y pude calmarme y desahogarme.
Bendita mi abuela que llego en el momento que más necesitaba a alguien que este al lado mío. Se quedo conmigo, como solo las abuelas saben...

Vieron cuando ya sabes cuándo va a ser un día de mierda y cuándo no? Bueno, hoy me levanté sabiendo el día forro que iba a tener. Pero lo que me sorprende es que no me preparé; dejé que pasara... y lloré lo que tenía que llorar, grite y dormí...
Y para completar el combo día de mierda, me olvidé de que hoy cumplía una amiga... y le mandé un mensaje preguntándole una boludes sin decirle feliz cumpleaños... La peor de las conchudas.
Ah cierto, hello florrrrrrrr todavía te sorprendes?

Y ahora qué hacemo' ?

2010-12-07T21:41:00.000-08:00

Lo admito, estoy re cagada de miedo.
Mis amigas terminaron 5to año. Qué va a ser de mi vida? Qué va a pasar ahora?
Y ahora es cuando realmente descubrís quienes serían realmente tus amigas, o algo por el estilo?
Por qué siempre tengo que ser la figurita del álbum que nunca te va a tocar repetida?. La que es IMPOSIBLE encontrar dos veces. Ah sí, hola era yo! La única rara en el montón. Ahora va cerrando mejor.
Dios quiera que el año que viene empiece bien el colegio nuevo, que no repita nunca más en los años que me queden dentro de la secundaria. La puta que lo parió
Y en cuanto a mis amigas, por lo menos a las que más quiero... que no se corte la amistad porque ellas empiezan con la facultad y yo de nuevo la secundaria. omfg.
Como dije en la carta: sean buenas profesoras para mí y no me dejen porque me muero, saben que soy la más tímida y a la que más le cuesta hacer amistades nuevas... mierda, carajo.

Mierda, carajo x2: Empezaron a aparecer con todo los mosquitos? O vuelvo a ser yo la loca, a la única que la pican tanto? TENGO YA 5 PICADURAS. COOL

Flor de boluda

2010-12-06T18:38:00.000-08:00

Era obvio. Tan obvio. Demasiado obvio.
Soy una boluda, que cuando me enamoro, primero lo niego, digo que me gusta pero que no llego a estar enamorada; cuando realmente, estoy muy enamorada.
Igual, tuve un tiempo donde sabía que estaba enamorada, hasta que dejamos de hablar, fui olvidando de a poco y por razones de la vida que todavía no entiendo con que necesidad lo hizo, vuelve a aparecer. Mensajitos vienen, mensajitos van. Volvemos a cortarnos y a ignorarnos.
Una vez más, después de un mes y medio casi, aparece de nuevo, justo el día de la fiesta de egresadas. Yo en mi mambo, vi como pude entre gritos, cantos, llegué a leer que me había mandado otro mensaje (después de un mes y medio de reaparecer con mensajes) donde decía "desaparecida". Nada más que eso, ni una palabra más.
Con mi mareo y la fiesta que tenía encima, respondí sin pensar y escribiendo muy mal... Como buena idiota y ebria le puse "te amo, veni a mi fiesta" Claro, eso pero mal escrito, con letras de más.
Dejé mi celular en la mochila, y decidí no darle importancia, era mi fiesta, estaba con mis amigas, era algo que no iba a poder repetir y no iba a empezar a hacerme la cabeza con un puto mensaje que capaz me lo había mandado en pedo el también, quién sabe.
Al día siguiente, me desperté viendo que me había respondido el mensaje y decía "que raro vos siempre de joda, no me invitaste. Te extraño"
... TE EXTRAÑO!? perdón, perdón... leí rápido...QUÉ CARAJO!? ME PUSO QUE ME EXTRAÑABA EL CARA ROTA!? Oh my God!
Sí, me había puesto que me extrañaba Y QUE NO LO HABÍA INVITADO. Ja. Ridículo, te pensas que no te hubiera invitado antes? HOLA, NO TE TENGO EN EL MSN Y VOS TAMPOCO A MÍ Y NO TE IBA A MANDAR UN MENSAJE. Idiota.
En fin... Ese día hablamos por sms, hasta que en un momento pensé -por qué carajo aparece así de la nada, me dice te extraño, desaparecida...?- También saqué hipótesis como: Un amigo tiene su celular y me están re jodiendo; Empezó a mandarme mensajes estando en pedo; Esta al pedo; Esta caliente; Se equivocó de número.
Asique decidí preguntarle por qué me volvió a hablar... Dijo que lo agregara de nuevo al msn y me contaba por ahí. En el momento que me había dicho eso, yo no estaba en mi casa. Sino era sabido que lo agregaba en el momento. Pero no. Le dije que no estaba en casa, que me agregara él también. Dijo que si.
Como buena ilusa, llegué a mi casa con demasiadas esperanzas de ver que me había agregado... Y no, no me agregó... Bueno, capaz se olvidó, lo voy a agregar yo, total él me dijo primero que lo agregara. Bien boluda, lo agregué. Después me arrepentí y lo eliminé a los diez segundos. Ciclotímica de mierda.
A la noche de ese día, le mandé un msj "al final nunca me contaste" .... Me respondió de una manera tan pero tan cortante para mí que dije, ah me estaba jodiendo. Asique, mandé todo a la mierda y le dije, no nada, sabes qué? deja todo bien, ya fue. Me volvió a decir que pasaba, y le dije que me parecía cualquiera que me mandara un mensaje de la nada. No me respondió más.

Ahora yo pienso... Por qué tenía la necesidad de que me haga de nuevo la cabeza? De que volviera a pensar en él? NO PUEDO SER TAN ILUSA. Sos un pelotudo. Con todas las letras, en tamaño grande, negrita y subrayado.
Todavía sigo con las ganas de volver a hablar, de volver a verte. Seguís en mi cabeza.
Gracias nerdito, gracias. (tststs pium pium)

2010-12-02T11:45:00.000-08:00

"Recuerda que casi no te cuesta nada...
¿Qué te cuesta sonreír?

Que tu energía vuelve fuerte y sana,

que te ayuda a estar aquí...

Y que otro mundo se hace posible,

y es tu sonrisa me alegra decirte..."

Cuenta regresiva

2010-12-01T15:59:00.000-08:00

Welcome Diciembre!

Último mes del año.

A mi me alegra saber que es el último. Fue un año de mierda, sacando mi viaje de egresadas (que ni siquiera me egreso este año) fue una mierda.

Siempre digo que mis años son bastante poronga, pero admito que este fue el peor.

Aunque, me sirvió. Creo que en este año aprendí y pude crecer un poco más que en los anteriores, pero no eso no hace que haya sido bueno, sigo en el pensamiento y sentimiento que fue una mierda total.

Internación, perder el colegio, saber que mis amigas de toda la vida terminan la secundaria, cambios (muchos), enamorarme, llorar (mucho también), llegar a estar más cerca del cielo que de la tierra, y bueno un montón de cosas más que algún otro momento seguramente escriba y cuente, que se yo…

(gracias a las personas que leen mis entradas, que bueno saber que hay gente que capaz lea y les guste :) gracias enserio!)

Nerdito

2010-11-24T12:10:00.000-08:00

2010-11-22T13:46:00.000-08:00

-Boluda, te diste cuenta que ya se termina el año?
-Ni me lo digas...
-Soy yo, o paso muy rápido?
-No sé si pasó rápido o no, pero un año de mierda.
-Si, no sé si tan de mierda, ya el año que viene no más colegio, hola facultad y algún trabajo... carajo.
-Bueno, habla por vos no, porque yo empiezo el colegio OSEA, FRACASADA jajaja.
-Que boluda que sos...

Omfg! Tan cierto que se termina el año
y tan cierto que fue un año poronga.
Creo que este, realmente fue el peor año... Igual siempre digo que mis años fueron malos, por los menos estos tres últimos.
Pero este año, pasé demasiadas cosas... que ni en pedo quiero volver a pasar, pero siempre está el miedo que sin saber como controlarlo, vuelva a caer en un lugar parecido...
Y a la vez, esta mi miedo a crecer y saber que mis amigas empiezan la facultad y yo un nuevo colegio, y otro año repetido. Buenísimo. Que mala leche, jaja.

Nerdito reloaded

2010-11-20T16:16:00.000-08:00

- Qué pasó? Me extrañaste? Jaja. Si te contesté
- Mas bronca me das jaja. Si te respondo es porque un poco sí
- Y si yo te mandé es por algo
- Para que me haga la cabeza al pedo jaja. A ver contame, me interesa saber jaja.
- Agregame de nuevo, y te cuento por msn

Realmente lo extrañaba?
No sé si logré algo bueno o algo malo contestando los mensajes.
Welcome Flor de boluda!

2010-11-16T17:22:00.000-08:00

"Soñar con un antiguo amor, significa que todavía tiene una asignatura pendiente con él."
JAJAJAJA se imaginan? Por favor... No sé si reírme o llorar.
(Es cierto igual, cada tanto, te extraño...)

Hello Lucy

2010-11-15T20:32:00.000-08:00

Bueno, la otra vez no me dieron ganas de escribir mucho.
Es la 1.06 de la mañana y estoy totalmente al pedo, con ganas de escuchar música y escribir (basta de carteles por hoy)
Por lo tanto, voy a escribir, porque me gusta y bueno, porque estoy al pedo.
La otra vez, como puse en la entrada anterior, conocí una nueva psicóloga.
Fui con todas las energías más negativas, con cara de poker y con ganas de contestar con monosílabos. Claramente, al bajar del taxi con mi mamá (porque estábamos retrasadas) mi mamá vio lo lento que caminaba y mi cara de querer romper; por lo tanto, se paró me miró y me dijo, no hagas que me enoje, vinimos hasta acá, tenes que tener una psicóloga y la vas a conocer quieras o no porque no voy a pagar una sesión al pedo, asique caminá porque llegamos tarde.
Ok, si ya estaba de malhumor, ese comentario me puso mucho peor. ¿Quién te pidió que me garpes una psicóloga?
Ya de por sí, en el primer momento que me dijo que había encontrado una psicóloga para mí, me puse loca. Peor después cuando dijo que tuvo la entrevista con ella y papá. Ahí empezó mi odio, significaba que IBA A TENER QUE IR.
Tengo un problema con las edades. Lo primero que pregunté fue cuantos años tenía. Mi mamá me dijo que no estaba segura, pero que debía ser como ella... tal vez un poco menos o un poco más. Me estaba mintiendo con carpa, sabía que era más grande que ella y no me lo iba a decir en la cara. La miré con cara de orto y dije "seguro es vieja... y no es como mi anterior psicóloga" A lo cual mi mamá contestó enojada que no iba a encontrar alguien como mi anterior psicóloga y que no jodiera más.
Después le pregunté (ya muy enojada) dónde quedaba su consultorio. Me dijo que cerca del paseo la plaza- QUÉEEEEEEEEEEE?!?- Mamá, como podes cambiar así de lugar!? Iba a Belgrano y ahora voy CERCA DEL PASEO LA PLAZA? VOS ESTAS LOCA?
Otro de mis problemas.
Tengo temor a los lugares así... Esa zona no me parece muy linda y a la hora que tengo que ir, SON PUROS AUTOS, COLECTIVOS Y BOCINAS.
Me enojé y me fui.

El anterior jueves fui, y gracias a Jah tomamos un taxi, no quiero imaginarme lo que debe ser el 60 a las 12 del mediodía. Horror.
El tráfico era un asco. Las bocinas y la cantidad de autos. Estaba con ganas de irme a la mierda. Me puse la música para evitar escuchar a mi mamá diciéndole al taxista que vaya lo más rápido que pueda, miré por la ventana y no le di bola.
Llegamos a donde era el consultorio...Dentro de todo, no eran tan mal como pensaba, pero no se puede comparar con mi anterior espacio.
Entré y rogué que no fuera muy vieja.
No me escucho nadie al parecer, era una señora que aparentaba más de lo que era, o eso pienso ahora, ya me olvidé la cara. Vestía... vestía normal, con ropa para alguien como ella. Su consultorio era... normal también. Mamá me espero en la sala de espera y yo entré.
- Hola flor, cómo estás?
Pensé por dentro: Cómo es que tenes la confianza para decirme flor!?
-Bien.
Hablamos un par de boludeces, las que siempre te preguntan cuando vas a un lugar nuevo. Que te gusta hacer, tenes hermanos, blah blah.
En un momento me pregunto si realmente quería ir. Le dije la verdad, que no. Que extrañaba a mi psicóloga anterior, hasta me sentí mal después por haber dicho eso, porque sentí que le estaba faltando el respeto, que le estaba diciendo vieja pero muy MUY sutilmente. Me dijo que le alegraba que le dijera eso. Que le alegraba que le dijera la verdad y no que mintiera.
Me sorprendí... Seguimos hablando y mucho (dos horas)
La verdad es que... me cayó bien, que mi primera impresión fue cualquier cosa, que la conocí y que no era nada de como pensaba. Pero... hay un problema. No quiero ir a terapia, no quiero empezar otra vez de nuevo, creo que no tengo nada para hablar en estos momentos, creo que mi vida esta en estado normal, que está en un buen momento y que no tengo algo que realmente me interese o no entienda o me duela para hablarlo y que me ayuden. Y también (por más que me haya caído bien) extraño mucho a mi anterior psicóloga y extraño como era ella.
El jueves se supone que ya tengo que tener decidido lo que voy a hacer, si voy a empezar una terapia de nuevo o no.
A todo esto, si decido que no (que es lo que realmente quiero) voy a tener que soportar la cara de mi mamá y todo lo que mi papá tenga en contra de mi decisión.
Al final... siempre termino haciendo lo que los otros creen que es mejor para mí sin pensar lo que yo realmente quiero o necesito... O capaz sí lo necesite?....

(Faltan DOS días para la fiesta! Estoy feliz!)
(Facebook no me quiere, por eso pone como noticias en mi perfil, fotos donde él aparece)
(Está mal comerse un pendejo...? JAJA)

Mucho contenido y poco continente

2010-11-11T16:32:00.000-08:00

Es evidente:

- Extraño a mi anterior psicóloga.

- Tengo un problema con las edades.

- No quiero crecer.

- Necesito tiempo y respeto.

- No estoy para fiestas de egresados.

- Extraño a un nerdito

- Tengo mucho miedo a equivocarme en muchas cosas.

Lo que uno mismo se puede dar cuenta en casi dos horas de terapia (bah, ni siquiera terapia porque hoy fue para conocerla) con preguntas y respuestas concretas.

Estoy creciendo de verdad? Tengo miedo; a veces me sorprendo día a día.

Mi cabeza es un mar de palabras que todavía no las tengo ordenadas para poderlas escribir.

Oh My God.

"mucho contenido y poco continente" me sigue dando muchas vueltas y resonando en mi cabeza...

días de mierda, pensamientos de mierda

2010-11-09T19:37:00.000-08:00

No te das cuenta que estoy volviendo al mismo lugar de antes?
No te das cuenta que no me estas entendiendo?
No te das cuenta que no me puedo respetar yo misma que pretendes que te respete a vos?
No te das cuenta lo mal que me estoy sintiendo?
No podes dejar un día de trabajar y darte cuenta que me tenes acá, en el medio de no sé donde, llorando, rompiendo todo por dentro, gritando como muchas veces grité con mi cuerpo, tan sola, sin el abrazo que tenía?
No podes? Tanto te cuesta? Tan mal estás que no podes ver lo que quiero decir...
Cada vez siento que me entendes menos, y no necesito una conchuda psicóloga, estoy harta de hablar mis problemas con una persona que nos saca 50 pesos por hora o más por hacerme sentar y hablar como si supiera la respuesta a todo, manga de conchudos. Estoy harta de todo!
> Y a la psicóloga me la re paso por el quinto forro usado, la re puta madre.

2010-11-07T21:25:00.000-08:00

"A veces trato de olvidar lo que nunca quise pensar"

2010-10-31T16:37:00.000-07:00

Fuma consejos ajenos y aspira sinceridad

2010-10-29T18:32:00.000-07:00

Esperando sentada a mi mamá, volvió esa nena que siempre me miraba, me miraba y sinceramente me daban muchas ganas de decirle, podes dejar de mirar? Pero después de hablar un par de cosas, descubrí una nena muy simpática y con muchas preguntas (como casi todos los que son más chicos)

- Y por qué te haces tatuajes?
- Porque me gustan, y aparte cada uno tiene un significado muy importante para mí.
- Cuántos tenes?
- Seis
- Un montón! Te dolieron? Ese qué significa? (agarrándome la mano izquierda y señalando las cuatro estrellas)
- Un poco, los primeros me dolieron bastante. Este nos representan a mí y mi familia. A mi mamá, a mi hermano, a mi papá y a mí. Fue mi primer tatuaje a los quince.
- Ah! y ese? (señalando el de mi tobillo)
- Es "Coraje" en chino
- Qué significa coraje?
- Mmm, coraje es como...valor, esfuerzo. Entendes?
- Si, un poco. Por qué te lo hiciste?
- Es largo... pero me lo hice porque pasé por una situación difícil en mi vida, y me quise hacer algo que tenga que ver con eso, y para lograr salir de esa situación, tuve que tener mucho coraje.
- Qué te paso?
- No es tan fácil de contar y... capaz sos un poco chica para entender. Capaz cuando seas más grande puedas entender un poco mejor
- Bueno y qué va a pasar cuando seas grande con todos los tatuajes?
- Supongo que con el tiempo me arrugaré un poco y capaz mis tatuajes también jaja, igual los voy a poder ver siempre, por lo menos hasta que me muera
- Cómo hasta que te mueras?
- Claro, hasta que... hasta que sea muy muy viejita y no viva más
- Te da miedo?
- Qué?
- Morirte...?
- No, me da más miedo la muerte de alguien que quiera mucho que mi propia muerte. A vos?
- A mi sí
- A mi antes también. Pero es algo a lo cual hay que afrontar, la muerte esta en todos lados, si lo pensas en sentido de "persona". La muerte es sorpresa para muchos, deseo para otros y algo que no se puede cambiar para algunos. Entendes?
- Como que no se puede cambiar?
- Mmm, la gente que esta muy enferma, y no tiene cura, sabe que en algún momento... va a partir.
- Que feo!
- Sí, muy feo. Pero por eso hay que saber aprovechar la vida, no despreciarla y cuidarla mucho. Hasta quererla. Te lo dice una persona que aprendió hace poco lo importante que es el regalo de la vida.
- Cómo sabes?
- No lo sé, lo siento. Siento que la vida es algo importante, siento que la vida es... es el regalo más valioso.
- ... sabes mucho
- No es saber, es aprender y sentir. De a poco vas a ir aprendiendo y sintiendo lo que te quiero tratar de explicar, todavía sos un poco chica jaja, pero créeme que de a poco vas a entenderlo.
Me dedicó una sonrisa grande, que todavía tengo grabada
- Bueno, me parece que te van a venir a buscar y no te van a encontrar, otro día podemos seguir hablando si queres, pero ya hablamos mucho! jaja
- Si, me gustaron tus tatuajes y todo lo que me dijiste!
Me dio un beso, y se fue con una sonrisa.

Nomejodan

2010-10-25T19:57:00.000-07:00

Me parece ridículo que la gente se enoje porque hago esto o lo otro...
Si total es mi vida, agradezco que te preocupes, pero ya enojarte y tirar todo a la mierda, un poco mucho amiga, un poco mucho... dejar morir en paz, después de todo si yo me tuviera que enojar por la cantidad de estupideces que haces, creo que estarías en una lista negra.

"La opinión de otras personas acerca de ti, no tiene que convertirse en tu realidad"

2010-10-19T20:03:00.000-07:00

Uno a veces va armando su vida a través de las cosas que los demás les dicen, o a través de la opinión que las personas les dan, sean buenas o malas.
Muchos nos dejamos llevar por cosas que dicen los otros.
¿Por qué dejamos que ellos vayan construyendo nuestra vida? ¿Por qué nos dejamos llenar la cabeza por aquellas cosas que realmente no nos tendrían que importar?
Uno a veces tendría que no tomar tan enserio ciertas cosas... tal vez agarrarlas con pinzas para mejorarlas y en el momento que se mejoren, dejarlas caer de aquellas pinzas que se utilizaron en un principio para tenerlas. O en su defecto si es algo bueno, tomarlo como un consejo u opinión para ir construyendo aquello a lo que pedimos esa opinión, no?
Tal vez sea muy cierta esta frase, bah, es cierta.
No tengo que dejar que los otros influyan tanto en mi forma de pensar, no tengo que dejar que las opiniones negativas entren en mi realidad...

Feliz día a la que siempre estuvo y esta

2010-10-17T17:33:00.000-07:00

Mamá

No tengo mucho para decirte, bah, en realidad podría estar toda la vida diciéndote todo.

Para mí, no solo hoy es tu día. Todos los días son tu día, porque de verdad te lo mereces.

No me alcanzan las palabras para poder explicarte y decirte lo importante que sos, lo mucho que te amo... Siempre estas en todo momento. Sabes cuando estoy mal, como cuando estoy bien. Me das el abrazo cuando lo necesito, el beso y el silencio.
Pocas mamas podrían haber aguantado todo lo que vos aguantaste. Estuviste en mi peor momento al lado mío. Nunca me dejaste sola, nunca me falto el abrazo para hacerme saber que no estoy sola. Siempre tenes las palabras justas para calmarme. Siempre me sacas una sonrisa, siempre me das lo que necesito. Haces todo para verme feliz.
Sos una mamá de oro (por más grasa que suene jaja). Estoy feliz de que la vida me haya dado una mamá como vos. Una mamá ejemplar; tanto como mamá, como persona.
Superaste tantos momentos, que llegas a ser un gran ejemplo para mí.
Y por más peleas, gritos, o cualquier cosa que pase... siempre te voy a querer, adorar y amar. Porque sos mi razón de vida y nunca me voy a cansar de decirlo.
Ojalá muchas personas supieran todas las cosas que hiciste por mí, todos los momentos que me ayudaste a superar. Todas las veces que sufriste y aún así estuviste acá al lado mío para calmarme.
Puedo decir mil cosas sin pensarlas y sin sentirlas... como cualquier adolescente, pero sabes que sos todo para mí. Que sos mi única mamá, que no me importa nada más, que sos todo para mí.
Te amo con toda mi vida, y te agradezco por estar hoy y siempre. Por ayudarme y por darme todo el amor que me das día a día.
FELIZ DÍA MAMÁ. TE AMO
2010

Palabras que nunca me alcanzan

2010-10-13T10:32:00.000-07:00

Me miro en donde no quería que me viera.
Las vio. Vio aquellas marcas que se habían ido y sin saber bien el por qué, volvieron.
Su cara se tornó triste y enojada a la vez. Su tono de voz ya no era el mismo y la mirada menos.
Se debe haber sentido engañada y desilusionada por haber visto aquello que realmente quería esconder.
Pregunto cuándo había sido, por qué... No hubo respuesta concreta. El silencio habló por si solo. Como casi siempre, claro.
No sé porque lo hice, no sé porque tuve que volver a ese dolor, no sé porque, realmente esta vez no estoy muy segura.
Volví a entrar al probador, me mire al espejo con odio, mucho odio. Con bronca por haber hecho lo que hice, con tristeza por no haber podido encontrar otra manera de calmar, por no haber podido hablar con alguien, o salir y pensar en otra cosa.
Todo se genero porque me volví a hundir en pensamientos absurdos, en cosas que no valen la pena ni pensarlas y lo hice.
Las cosas tardan en curarse por completo, como también uno mismo tarda en hacer todo completamente bien. Cuesta mucho no volver a tropezar con aquella misma y dolorosa piedra.
Caí de nuevo, pero esta vez me levante rápido.
Las miré y pensé lo estúpida que fui en haberlo echo.
Salí del probador ya sin ganas de comprar la prenda que me había probado y que me gustó. Sentí que no me la merecía, no merecía nada bueno después de haber dejado que vea eso. Después de ver su cara de desilusión y dolor. Le dije que no me gustó el color que volvíamos otro día a ver si entraban nuevos colores (mentira, me gustaba y mucho).
Caminamos unas cuadras sin volver a hablar del tema. Creo que se dio cuenta que sabía lo que pensaba al respecto. Le pedí perdón, que no iba a volver a caer en lo mismo.

Lo único que quiero es poder verme feliz, poder disfrutar las cosas que hago, poder estar bien y ponerme de verdad las pilas para todo aquello que prometí y todavía no estoy haciendo. No quiero volver a caer en lo mismo...

Martes traicioneroooooooo

2010-10-12T20:42:00.000-07:00

KSLDAGHLKSDHGKLNSADKLNGSADLKN
Días en que no sabes por qué te pasa lo que te pasa.
Lloras y tu almohadón pasa a ser el que más te entiende, el que entiende todo. No te habla, pero en cierta manera es capaz de abrazarte sin preguntarte por qué.
Días en que se te cruza por la cabeza irte bien a la mierda, irte lejos, no escuchar más a nadie, ponerte a pensar todo lo que queres pensar en paz.
Dejar de escuchar a aquellas personas que te dicen cada dos por tres las cosas que no haces, las promesas que no cumplís... sin antes preguntarte por qué razón es que no lo haces.
Estoy cansada de tomar pastillas, estoy harta de escuchar que no estoy haciendo nada de lo que prometí. Sé que parece que mentí, que dije una cosa para poder ganarme otra, pero no es así.
Si no lo hago es porque realmente hay algo que esta fallando, porque hay algo que me esta costando.
Que día de mierdaaaa la re puta madre que lo re parió (perdón, necesitaba decirlo desde que me desperté)

2010-10-12T19:23:00.000-07:00

“Dinamitar con TNT

Soltar un piano sobre mi…”

A la mierda con vos.

2010-10-10T16:51:00.000-07:00

Todo vuelve
Mira vos. Mira vos que loco todo.
Si soy sincera, tenía una mínima esperanza de que en algún momento me preguntes cómo estaba. Así de la nada... Pero que me vengas a decir que te saqué de todos lados yo; eso no lo esperaba ni en pedo.
Es siempre la misma historia. Desapareces, apareces de la nada, cuando ya estoy en una etapa donde digo "pero matate pelotudo" y apareces así y otra vez lo mismo.
Me hago la cabeza, pienso, pienso mucho.
Y ahora qué hago? Qué tengo que pensar?... Odio que pase esto, y lo peor de todo, es que es la segunda vez. Parece mentira, pero no. Es la segunda vez que ya me pasa y sigo igual que aquella vez. Nada más que... no sé que es lo que pretendes generar mandándome un mensaje así.
Imbécil. Me cago en tu existencia y en vos.

2010-10-08T13:38:00.000-07:00

- Pero vos te estas drogando más de lo normal?
- Jajaja, no... no estoy con plata, asique... no
- Entonces, que mierda estas flasheando?
- No sé, todavía te sorprendes que sea así de perseguida?
- Si mal, tenes razón, no sé porque me sorprendo
- Me estoy yendo muy al carajo con lo que quiero hacer?
- Y...sí. Te vas a gastar en preguntarle por qué cuando ya paso casi un mes? no seas boba
- Si, no? Es que a veces trato de sacar mis conclusiones y digo cualquier cosa... Aparte... BUENO APARTE NADA, QUE SE MATE. JAJA
- Jaja
- Vos crees que soy demasiado exagerada?
- Si, un poco... pero podrías ser peor jaja
- Era peor, por suerte cambié después de haberme enamorado de un flaco al que le gusta la pija, que hija de puta que fui, jaja.
- Y... sos un poco bagallera y un poco hija de puta pero bueno...jajajaja
- Jajajajajaja, gracias, sos muy bueno conmigo
- Ya lo sé, igualmente, bagallera o no, te quiero mucho :)

Acá una linda conversación con un lindo amigo que me quiere así de loca y "bagallera" JAJAJA
te quiero jeritoooo.

no quiero vivir con miedo a perderte

2010-10-07T23:25:00.000-07:00

A veces las personas vivimos con miedo.

Con miedo al presente, al mañana.

Uno vive con el miedo de pensar en las cosas que pueden pasar mañana o pasado, y es lo que tal vez no nos permite ser felices del todo.

Admito, admito que vivo muchas veces con miedo al mañana, a despertar un día y ver que tal vez muchas cosas que quería cambiaron.

El futuro me da miedo, me da miedo lo nuevo.

Me da miedo saber que envejecemos, que la gente crece, que la gente cambia.

Me da miedo perder a alguien que quiero, perderlo y saber que va a llegar un momento en donde sé que no va a estar más.

Me da miedo encariñarme con alguien y que esa persona desaparezca.

Hoy me desperté con miedo... con miedo de perder a alguien que realmente quiero y amo... y no sé por qué a veces no termino de mentalizarme y asumir que la vida no es eterna...

(una entrada poco positiva... como el día de hoy, claro.)

2010-10-05T21:16:00.000-07:00

Mis tres primeras "creaciones", son comunes, pero estoy contenta porque por fin pude hacer algo...
Próximamente empiezo con pañuelos, más binchas, más broches y tal vez más adelante indumentaria :)

A veces, se extraña la rutina.

2010-10-05T12:57:00.000-07:00

Es raro esto...

Bueno, no. No es raro... es normal quiero creer. Sí, es re normal.

Extraño el colegio. Extraño a mis amigas, extraño las mañanas, extraño ese algo... esa parte de tener que despertarte, ir al colegio y saber que llegas y siempre hay alguien que te cuenta algo, siempre hay algo nuevo.

Pero por otro lado... siento que es la mejor opción que se pudo haber tomado. Y si hubiera ido, creo que me hubiera echo peor.

También tengo nervios... nervios por volver a tener que empezar (aunque falte, ya sé), nervios por empezar en un lugar nuevo, con gente nueva y hasta de manera diferente, porque no es como cualquier colegio, es diferente.

Pero bueno... el tiempo dirá, me sorprenderá como hace casi siempre (bueno, de qué me la estoy dando...?) y no sé, tendré más gente con quienes compartir cosas... (?)

*Empecé a hacer "accesorios", estoy contenta!, muy contenta! Me fui a seguir -creando- jaja*

2010-10-03T19:51:00.000-07:00

This house is a circus !

¿Qué hago con mi amor? el que era para ti

2010-10-01T20:48:00.000-07:00





No comprendo...puedo ver que el amor que un día yo te di, 
no ha llenado tu interior y es por eso que te vas alejándote de mi
y sin mirar hacia atrás...hacia atrás.

Pero yo corazón, entendí en el tiempo que paso, que no nos servía ya,

la locura de este amor que un día así se fue y nunca mas volvió, no volvió.

2010-09-28T09:45:00.000-07:00

.
.
Todo esta dicho en mi corazón,
que hoy esta quebrado,
fue por el amor que se fue de aquí,
y sola me ha dejado.
Sé que pasará, pronto pasará...y estaré a salvo,
y no sentiré esta soledad,que me esta matando…

2010-09-27T18:07:00.000-07:00

Con facilidad se va todo tan a la mierda...
Gracias, la verdad que no estaba tan equivocada cuando pensé que eras igual al resto.

Cambia la estación, cambio de ideas?...bue

2010-09-23T11:48:00.000-07:00

No sé cuanto tiempo paso de la entrada anterior...
pero es obvio que no duró mucho... creo que fue un día completo. Igual, ojo; para que yo logre pasar un día completo sin tenerlo en el msn y apagado mi celular...es un logro en mí.
Igual, el tiempo pasa... y ya no sé que es lo que siento, o si realmente antes sentía algo de verdad o era estar confundida...
Por lo menos cuando lo vi ayer, no fue lo mismo. Quiero decir, no fue sentir que se yo ese algo que siente alguien cuando esta enamorada, o simplemente quiere de manera diferente al otro.
Lo pude ver, digamos, como alguien más.
Igual agreguemos también que ayer fue un día de mierda, y como tal vez estaba tan enojada le di poca importancia...
Ya ni sé que pensar y creo que ya me interesa poco pensar en qué pasa.

Adiós?

2010-09-17T15:32:00.001-07:00

Como pienso borrarte de mi cabeza, por algo empecé...

Ojalá todo fuera tan fácil como borrar un contacto del messenger, pero no.

Admito también que me puedo encariñar muy rápido y fácil, es normal en mí. Un boluda. Quererte a vos? No sé como te llegué a querer, pero lo hice...

No quiero saber nada de vos, no quiero que me hables, ni hablarte, ni estar como una imbécil diciendo: "hablame hablame" hasta que lo hagas y digas una inmadurez.

Si las cosas no se dieron por algo es, por más que empezaste a ser de otra manera no pienso volver a arriesgarme a quererte (más de lo que te empecé a querer) y que se vaya todo al carajo; directamente mando todo yo al carajo y listo... total, si tenes que volver, tenes formas de volver; y así me puedo dar cuenta si de verdad me queres o fue todo muy cualquiera -que claramente, es lo que yo pienso en este momento-

El mundo no se me va a acabar por darme cuenta que realmente era todo cualquiera, que se yo, aprenderé a no engancharme con cualquier monguito que se me aparezca, aprenderé a conocer mejor a las personas, que mierda sé yo... me estoy haciendo la pancha y bien que te volvería a agregar de lo inútil que puedo llegar a ser... Pero no! esta vez me prometo a mí misma pasar aunque sea dos días sin volver a agregarte porque me den ganas de no perderte... Para... perderte? Qué carajo estoy flasheando? Nunca fuiste mío como para perderte... Que me fumé para pensar que eras algo mío... que patética soy!

Después de todo... debes ser tan genio que debes ganarte lo que queres, no como yo que soy una panchita que gana poco viste?

Pero anda a lavarte el orto "conocido", evidentemente siempre soy igual... te quiero, te quiero y te odio. Es así.

Ojalá pueda conocer a alguien diferente, siempre tengo ese imán para gente pelotuda. Siempre.

Ah! Y si volves a aparecer, espero que seas capaz de ser un poquito, nada más que un poquito diferente y que realmente valga la pena que aparezcas...

Lograré no volver a agregarte?

Pff, como quien dice: Ni nos vimos!

Te amo

2010-09-16T20:32:00.000-07:00

Feliz cumpleaños al churro más lindo de todo el mundo.

Te amo tanto... sos tan pero tan especial para mí... quiero que seas inmortal, que te quedes todo el día, todos los segundos y para siempre conmigo, al lado mío. Quiero saber que nunca te voy a perder y que te voy a tener siempre para mí.

Juro que si la vida me diera un deseo, eso sería... tenerte siempre. Tanto a vos como a la abuela.

Siempre estuvieron conmigo, siempre me dieron todo.

Ocupaste más de una vez el lugar de padre, cuando las cosas con papá no estaban bien. Nunca me dejaste, siempre me sacas sonrisas, siempre sos capaz de darme fuerzas y vida.

La vida entera no me alcanzaría para explicarte lo mucho que te amo, y lo importante que sos en mi vida. Agradezco el saber que te tengo acá conmigo, el saber que me tocó un abuelo tan increíble como vos... Sos y siempre vas a ser lo más lindo que tengo, lo más valioso.

Te amo con toda mi alma, mi vida, con todo lo que se puede amar a una persona.

Gracias por ser todo lo que sos para mí.

(Ya es 17, pero vale por un 16 de septiembre jaja)

2010-09-15T12:55:00.001-07:00

Jajajajajajajajajajjajajajajajaja
viendo una foto, me acordé del pasado de una amiga y recordé también los míos!
JAJAJAJAjajAJAJajaJAjj que hijaaaaa de putttttta

Madura que es gratis!

2010-09-14T17:58:00.000-07:00

A la mierda con todo!

En especial con vos, inmaduro...

El día que decidas madurar vos solo, ahí me podes hablar. Total, yo soy una boluda que soy capaz de esperar. Pero prefiero ser una boluda esperando algo que valga la pena, a ser una boluda que se engancha totalmente con un imbécil como sos ahora.

No sé porque tenes esa tendencia de ser tan idiota, de irte tan a la mierda muchas veces. La verdad que no entiendo. Aparte, con la edad que tenes, qué ganas siendo así? Enterate! No estas ganando nada, y no lo digo solo desde mi persona, cualquier chica que tenga mínimo dos dedos de frente no va a ser tan idiota de poder engancharse con alguien así... Tengo mucha bronca encima, muchísima. Quién te crees que sos flaco? No te tendría que ni haber conocido, no me podes llenar la cabeza así, no podes tener mi tiempo, no podes!

Bah, porque te estoy echando toda la culpa? Si al final soy yo la que se permitió engancharse de alguna manera (no del todo gracias a Dios) con vos. Que ilusa, parece ser que todavía no termino de caer en que casi siempre es lo mismo... pero sabes qué?... hace tu vida, sé feliz siendo el pendejo que sos, siendo tan poco hombre... capaz alguna como vos se enganche realmente...

tarado.

(teeeeeeeeeeeeeeee odio!)

2010-09-12T16:30:00.000-07:00

"Los semáforos dan verde para el tránsito de lágrimas, mis ideas obedientes cruzan por la senda parietal. Y mi boca de tormenta no ríe, no ríe.

Ante un corazón en reparaciones...Disculpe las molestias, estamos trabajando para usted...Nunca hiciste caso, mi señalización interna no tuvo sentido...

Antes de cruzar por tu futuro mira hacia ambos lados: me estás dejando atrás.Y acá hay leucocitos, glóbulos y enzimas protestando por el embotellamiento lagrimal..."

2010-09-08T16:29:00.000-07:00

Bueno, como dije...

Cuando me enojo digo muchas cosas, y después cambio de parecer

y más si estoy así en pelotuda total... no tenía que pasar una semana, con un par de horas todo puede cambiar... ¡Que país generoso!

Que pelotuda que sooooooooy.

Estaba feliz... bueno, qué es la felicidad?

2010-09-07T17:23:00.000-07:00

“Son todos iguales”

Y si la respuesta realmente es esa? Y si resulta ser que al final de todo, son todos iguales?... O no, perdón, uno más cualquiera que otro.

Yo no te entiendo, o no me entiendo, la verdad. Engancharme con vos? Ja! Por dios, que me esta pasando, tan mal estoy?

La verdad, resultaste ser un pelotudo... Es verdad, capaz lo diga por el enojo que tengo... y a la semana si algo cambia, yo también cambie de parecer... que conchuda, que idiota soy!

Me arrepiento de haberte conocido, de haberme permitido engancharme con alguien como vos... Y mira que me enganché muchas veces... pero muy pocas con gente tan patética como vos... Lo peor de todo, es que me doy cuenta de como sos y no puedo hacer nada más que enojarme y putearte por dentro y no decirte nada, ni preguntarte qué onda ni nada. Y todo porque al parecer, realmente me enganché con vos. Sabiendo como sos, sabiendo lo inmaduro que sos muchas veces, sabiendo lo goma que sos y todo lo demás.

De a poco muchas cosas se están yendo de mambo, empezando por esta... que tan del orto que puedo llegar a estar...

Estoy enojada, te odio, la puta madre que me parió.

Linda de que signo sos? ee...t...tauro...

2010-09-04T19:10:00.000-07:00

Sin duda, las mejores noches son con vos querida!

Gracias por todo, por todos los momentos que pasamos juntas, por bancarme, por confiar y dejarme confiar en vos. Te quiero muchísimo danisito!

A falta de goa, caix nos consuela... jajajaJAJajajAJ

Te faltó una frase buena:

- U...ustedes están acá esperando a sus otras amigas no?

- No, pero vos estas re en pedo

- Y tu amiga es muy linda

- Y vos estas re en pedo.

Jajajajajajajajjajaja.

2010-09-04T15:36:00.001-07:00

lo logró...

me estoy enganchando, me estoy enganchandoooooooooo

la puta madre.

2010-09-04T03:10:00.000-07:00

Viendo mi blog, encontré muchas entradas erradas, como muchas otras no... También me dí cuenta de como con el tiempo uno va cambiando formas de pensar... para bien y para mal lamentablemente... pero todo sirve, siempre algo se aprende... y creo haber aprendido de varias cosas...

Encontré estas trece cosas (de hace como uno o dos años atrás) y me gustó mucho volverlas a leer, así que las vuelvo a poner :)

1) Te quiero no por quien eres, sino... por quien soy cuando estoy con vos.
2) Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien las merezca no te hará llorar.
3) Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
4) Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
5) La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
6) Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
7) Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.
8) No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo con vos.
9) Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
10) No llores porque ya se terminó, sonríe porque pasó.
11) Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tenes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.
12) Conviértete en una mejor persona y asegurate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.
13) No te esfuerces tanto, las mejores cosas pasan cuando menos las esperas.

Thank you God, it's Friday!

2010-09-03T19:22:00.000-07:00

I’m gonna take you out tonight

I’m gonna make you feel alright

2010-09-03T16:13:00.000-07:00

Boyz there,

- - - - - - how many?

Boyz there,

- - - - - - - - - - - - - how many?

2010-09-02T19:45:00.000-07:00

Palestinans in the house bro!

Guat da fack!

2010-09-01T12:39:00.000-07:00

Llega un momento en el que decís y pansas que realmente no vale la pena estar enamorada, o enamorarse. Que te rendís ante el amor… o en realidad, las oportunidades que se te presentan en ese momento son idiotas, se entiende?
Quiero decir… siempre hay alguien ahí, o por lo menos casi siempre. Nunca falta el momento en el que conoces a alguien, pero después de un tiempo te vas dando cuenta de cómo es ese alguien.
Puede ser el divino, el tierno, el respetuoso, que pocas veces conocí, desgraciadamente.
Puede ser el facha, el forro, pero que esta más bueno que tener vacaciones. Igual agreguemos que los que son así, o están con una mina que este a su altura o están con alguien que es muy, demasiado, cornuda…
O también puede ser el boludo… el que nunca falta en un historial de chapes, en un historial de amores… y más que nada en mi propio historial y vida actual.
Bien boluda, siempre enganchando mal.
Creo tener un imán especial para gente estúpida. Y no solo hablo por los hombres, también amigas… bah, “amigas” algo que creí que eran y no lo fueron, pero no viene al caso.
La cosa, sí, la cosa es que me terminé enganchando (como buena idiota) con un chongo que realmente superó a cualquier otro…
Pocas veces conocí a gente tan pero tan pajera… y encima de pajera, no llega a aprobar el examen de “cara linda”… Ojo, no es por mala, pero de verdad… no pasa del 4, y estoy siendo bastante buena… Igual, nunca me gustó ser de decir “naa, sos terrible asco”… bueno, no, en realidad soy bastante mala… Pero quiero cambiarlo, pero si cada vez que tengo que conocer a alguien nuevo es así… va a ser difícil que cambie.
Cuestión… no sé como, ni por que mierda me enganché con un chongo así! Con alguien que esta más caliente que agua hervida hace tres horas… Yo no soy así, no soy de engancharme con gente así… ósea, qué carajo me pasa? No estoy bien, hay algo que esta fallando… hay demasiadas equis y un resultado que no es correcto…

Un desvío obligatorio...

2010-08-31T19:29:00.001-07:00

Parece que lo hiciera apropósito, pero no! Por favor, no sé que carajo me esta pasando... no quiero volver a mi mundo anterior, no me quiero volver a desviar en la manera que estaba desviada, pero entiendan, siempre hay una recaída y eso es lo que pasó. Una recaída... nada más.

No sé bien que me pasa, quiero hacer mil cosas pero en el momento de hacerlas no las quiero hacer. Sí, ya todo el mundo sabe lo vaga (por no ser vulgar y decir otra cosa) que soy... pero no es de vaga, es... no sé bien que es todavía... pero no es falta de ganas, es como miedo, inseguridad en mi misma, no sé... los días de lluvia me ponen del orto, eso pasa... la culpa la tiene el día... las gotas, el viento que despeina y el cielo todo oscuro... eso pasa...

2010-08-30T15:55:00.000-07:00

Voy a salir para buscarte... para buscarme.

nuevo chonguito? omg!

2010-08-29T21:08:00.000-07:00

Bueno... eh...

no me pienso enamorar, no, no y no.

No lo vas a lograr (repito), y más siendo como sos...Ew.

Te recuerdo por las dudas, va más que por las dudas te hago recordar algo importante: me gustan los hombres con su lado tierno, no excesivo, pero si algo de ternura... algo que evidentemente te falta ejercitar... solo una recomendación por si queres conseguir que me causes algo de amor, nada más...

Jajajaja, yo sé como va a terminar esto... eso es lo peor.

2010-08-28T18:11:00.000-07:00

No estoy enamorada, no me voy a enamorar, no lo vas a lograr hijo de puta, no lo vas a lograr...

Barilo, barilo BARILOCHE

2010-08-26T19:58:00.000-07:00

Uno mismo muchas veces primero dice una cosa y sin darse cuenta eso que uno dice es tomado enserio, sin importar el impulso por el cual uno dice semejante cosa.

Otras veces también, en el transcurso de esperar algo (algo que uno desea mucho) pueden pasar muchas cosas...

Hace casi dos meses atrás, quién realmente hubiera pensado que iba a poder tener una foto tan linda? Bah, más de una...

Hace dos meses atrás todo era más probable de no hacerse... por suerte nunca perdí las fuerzas para lograrlo, la energía positiva... y lo logré.

Gracias mamá y papá por el esfuerzo tan grande que se mandaron, por aguantarme con mis caprichos, por siempre sacarme todas las sonrisas posibles... gracias.

Gracias promoción 2010 por darme los mejores 10 días de mi vida, por los recuerdos que me van a quedar, por las risas, los llantos, la despedida como la bienvenida. "de día y de noche todos en bariloche, bailando sin parar, al ritmo de bypass!" jaja. Gracias por todas las noches, por todas las excursiones, por preocuparse por mis estados jajaj, gracias por absolutamente todo.

Es tan lindo poder decir la clase de amigas que tengo, tan lindo poder contar cada experiencia y cada recuerdo que me llevo.

Gracias a cada uno por hacer que bariloche 2010 sea un viaje único e inolvidable. Gracias maxdream! se pasaron cordoba y gamu! dos genios.

Estaría bueno poder repetir experiencias como estas, pero bueno todo no se puede, por suerte yo me llevo miles de recuerdos.

LAS AMO AMIGAS

bariloche sos nuestroooo

2010-08-14T06:01:00.000-07:00

.
.

Bariloche 2010
Después de tanta espera y esfuerzo, todo llega.

Gracias mamá y papá por siempre darme lo mejor y hacerme sentir bien, les prometo seguir como sigo hoy en día.

Y aunque no me egrese realmente, no me importa porque me voy con mis compañeras y amigas de gran gran parte de mi vida... A disfrutar muchachas!

Adiós buenos aires! Hello barilocheeeeeeeeeee!

Dos días y vos sentada en una silla...

2010-08-12T12:11:00.000-07:00

A dos días del tan esperado viaje a Bariloche... yo la excepción del montón, con baja presión desde hace ya tres días y como si fuera poco ME FALTAN MIL COSAS...

Todavía me falta "re-diseñar" una remera y hacerme el disfraz... kill me, no sé si quiero dormir o fumarme un porro

Nervios

2010-08-11T18:16:00.000-07:00

Qué es lo que puedo hacer desde mi lugar?

Explicame, porque la verdad ya no sé cómo hacer para ayudarte...

No sé si sos vos y tus ideas que me tienen así o el viaje a bariloche, pero hay algo que me esta poniendo demasiado nerviosa y me estresa demasiado...Ojo, no quiero echarte la culpa, pero de verdad a veces (siempre) trato de ponerme en tu lugar, aunque no lo necesito porque sé exactamente lo que sentís... pero dejame ayudarte y deja ayudarte...

Bueno no sé, estoy nerviosa, siento que mis brazos me pesan... quiero irme y despejarme ya!

Nervios también de sentir que me faltan muchas cosas!! Oh my god!

Nervios desde ayer que empecé el curso de reciclaje de indumentaria, creo que pocas veces me sentí como una new girl en el típico colegio estadounidense que no entendía nada, PERO NADA eh... Gracias a Dios, encontré mi taller (son como 100!!) y bueno, gente muy copada. Obviamente, como en todo lugar... soy la más pendeja, y obviamente soy tan yeta que me voy a bariloche y en la próxima semana ya empezamos a diseñar y reciclar... fuck.

QUIERO IIIIIIIIIIIIIRME AHORA!

Adiós, buenas vibras para los que leen...hahah-

2010-08-07T22:40:00.000-07:00

."...Que podemos hacer

si todo sigue como va

Hay que reírse un poco

que la muerte siempre está.

Vamos a hablar de algo

que nos haga divertir

que de tanta sonrisa

la muerte se va inhibir..."

(Bariloche: ¡6 días!)

"La vida es felicidad, merecéla"

2010-08-05T19:41:00.000-07:00

-Hola?-

-Hola ro!!-

-Ay flor! boluda, como te extrañaba!(...)-

Cuanto tiempo pasó desde aquel día en que la conocí y realmente dije por dentro "kill me". Si había entrado en ese lugar mal, después de entrar en aquella habitación pensé que iba a salir peor...Por suerte, me confundí.

Las primeras apariencias engañan, y que bien lo hacen.

Quedaba una cama, y ella junto con Dani no tenían nada que ver conmigo, con como era yo. Dos mujeres, que al verlas pensé en que carajo hacía yo ahí adentro, ¿cómo había echo para aceptar estar ahí? Solo Dios sabe (y le agradezco que me haya guiado al SÍ)...

La cuestión es que nunca pude decir cómo es que se sobrevive a un lugar totalmente diferente a la propia casa de uno, a un lugar dónde hay personas nuevas, dónde hay horarios, y se puede llegar a estar incomunicado con la familia o amigos.

Entré a la noche, llorando y rezando (creo que fue la primera vez después de mucho tiempo que rezé con todas las fuerzas), me llevaron a esa habitación, la 7, la que luego sería mi paraíso y bienestar...

Dos mujeres ya estaban acostadas... me sentí estúpida y mal educada entrando ahí, sentí que estaba entrando a un lugar como a robar, una sensación fea de decir -quiero a mi mamá acá- la enfermera me indicó donde iba a dormir y me dijo que cualquier cosa que necesitara que la llamara, que las compañeras que me tocaron eran muy buenas... Claro eso lo puede decir alguien que ya conoce a la persona, pero que podía pensar yo, cómo iba a saber si realmente eran buenas o no...La cuestión fue que dejé la poca ropa que me dejaron pasar en bolsas *yo había preparado todo en mi bolso, el cual no paso, solo pasaban ropas en bolsas* en el armario que me tocó... Un armario típico, común... todo escrito por dentro. Dejé las cosas, estaba nerviosa, con un nudo en la garganta... todo tenía que estar bajo candado por las dudas, eramos muchos los locos (jaja, chiste malo...) creo que en ese momento casi me tiro en el suelo a llorar, mi candado era chiquito y no cerraba, estaba sola con dos mujeres que ni había llegado a conocer, era de noche y mamá no estaba conmigo... Dani se paró de la cama y me ayudó, logró cerrar el candado... le agradecí... me fui al baño a cambiarme, lloré y dije por dentro que era todo por mi bien, que iba a estar bien... salí y me acosté en la cama, apagué la luz y ahí fue cuando comenzó la relación...Comenzaron a preguntarme mi edad, por qué había entrado, me contaron de cómo eran las cosas ahí adentro, hacían chistes... logré reírme y decir por dentro que realmente me habían tocado dos mujeres muy simpáticas...finalmente, me dormí (con mi música, obvio...sin mi música creo que no hubiera podido hacer nada jaja)

Si bien pasé un mes y una semana en Guayaquil, la amistad que más valoro y me llevé con más fuerzas fue la de Roxy.

Dani se había ido a los pocos días que yo había entrado, la 7 quedó para roxy y para mí.

Guayaquil no me hubiera ayudado sin Roxy, creo que sería diferente si roxy no hubiera estado conmigo, si no hubiera sido mi compañera de cuarto y amiga... Fue la que me entendió, me abrazó, con la que reí y discutí... la que soportó todos mis humores, mutuamente nos dábamos fuerzas para salir adelante...

Hoy la volví a llamar y recordamos todo, cada cosa que pasamos juntas... cada locura, cada risa, cada pelea, los regalos que nos hacíamos y lo decorado que era nuestra habitación. Nuestras anécdotas, que eran miles! Ella me contaba y yo también... nuestro novios JAJA y tantas cosas que tenemos en común y que nos llevamos como recuerdo...

Es cierto que a veces se extraña Guayaquil, y eso tal vez mucha gente no lo entienda, pero es difícil de explicar... porque guayaquil ayuda, y cuando encontras personas así la recuperación puedo asegurar que es más rápida...

En un pasado mi viaje de egresados era visto en negativo, y era más probable que no fuera a que sí... En el presente el viaje de egresados es mi próxima felicidad jaja (por más que yo no sea egresada) y en el presente puedo decir que soy feliz, que tengo muchos proyectos y que cada día que me acuerdo lo que pasé, agradezco haber conocido la gente que conocí...

Como también agradezco: la vida que me toco y como me toco.

La vita è bella

2010-08-02T18:58:00.000-07:00

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados, porque ellos son del cielo, ellos son del aire... y su amor es demasiado grande, para cortarlo.

2010-07-25T14:55:00.000-07:00


La vida lo educó a los bastonazos
 y a veces la muerte también...
Tuvo como profesor a su ángel de la guarda quele enseñó que un fracaso no siempre es perderél lo aprendió, lo masticó y por fin supo reír...
.
.
.

2010-07-24T17:19:00.000-07:00

"Toda la estabilidad de cartón que había construido,

se estaba mojando y desmoronando."

Abzurdah

Domingo feliz

2010-07-11T20:12:00.000-07:00

Antes, estaba enojada, enojadísima, no quería tener un futuro, no lo quería conocer no quería saber nada de lo que podría llegar a pasar en mi vida o dejar de pasar, no me importaba mi vida, la desvaloricé; al igual que muchas actitudes buena que tuvieron conmigo y otras cosas.

Pero hoy…hoy puedo decir que el futuro me parece una aventura que quiero conocer, que ya la estoy empezando. Suena estúpido, pero a veces es como que me llena de adrenalina lo que pueda pasar. Esta vez, tengo vida. Reviví, y reviví para empezar a vivir todo lo que antes no quería vivir, o no conocí; quiero reírme, quiero seguir la vida con una sonrisa… y que cuando algo malo toque lo supere con las fuerzas que de a poco voy construyendo con la madurez que obtuve en los meses que pasaron. Soy otra persona, con un pensamiento diferente, ideas diferentes. Quiero hacer cursos, quiero aprovechar todo lo que tengo hoy y tal vez en ese futuro que deseo vivir no lo pueda tener más.

Puedo asegurar que las cosas cambian, que no todo es como uno piensa. Tal vez lleve tiempo el cambie (y puede que mucho), pero por lo menos a mí un mes me sirvió. Repito: cambié mis ideas. Hoy mi cielo es despejado y lindo, y puede ser que tenga lluvias, como un mundo normal, que tiene días hermosos y otros no tanto… pero al fin y al cabo, las nubes y la tormenta por lo general pasa… tardará los días que tenga que tardar, pero pasar…pasa.

Soy feliz. Estoy feliz.

Good-bye Guayaquil

2010-07-08T10:06:00.000-07:00

Que lindo, que lindo poder ser libre, poder estar sentada en la computadora, poder tirarte en tu cama a cualquier hora, poder comer lo que quieras, poder tomar jugo, agua o gaseosa, estar con las personas que más queres, hacer lo que te gusta, etcétera.

Estoy contenta, muy contenta de tener el alta, de poder estar en mi casa, de poder volver a mi vida normal, de tener proyectos en mi mente, de querer cambiar, pero de querer cambiar todo. Un mes y una semana ahí adentro con permisos de salida como de visita, quien iba a decir que iba a terminar en eso? Ni yo lo creía después de escucharlo tanto. Pero aunque lo crea, los pasé y los superé. Conocí mucha gente, y me llevo amistades.

Hay personas que creen que al salir de un lugar así, todo termina, que las personas con las que convivías ahí adentro ya no las ves más y eso, pero se equivocan. Yo logré hacer una amistad muy fuerte con una persona, a la cual voy a recordar todos los días porque me ayudó siempre y más que nada me soportó, pienso volver a reencontrarme con algunos.

Por otro lado, fue como fuerte dejar el lugar después del tiempo que llevé ahí. Sin dudas, voy a extrañar algunas mañanas como muchas tardes y más que nada las noches.

Me llevo mil frases, mil imágenes, mil abrazos, mil recuerdos... y más que nada me llevo el pensamiento mio de como uno puede cambiar, de que a pesar de mi negación en un principio por no querer ir, y decir no, no y no; terminé accediendo y hoy me alegro de haber aceptado y estar como estoy: Bien. Puedo afirmar que mi forma de ser cambió, que soy otra persona, que mis pensamientos no son lo mismo.

Guayaquil, te voy a tener presente siempre.

un poquito de Guayaquil a la vida

2010-06-26T18:56:00.000-07:00

No voy a escribir todo ahora, porque recién es el segundo permiso de salida.

La mayoría ya debe bien saber a lo que me refiero... pero les puedo contar que: estoy mejor. Me siento mejor, me siento bien conmigo, me siento tranquila. Es como si después de tanto tiempo de estar atrapada (o no queriendo salir) de una cueva oscura, donde solo estabas vos y tus pensamientos, puedas salir, se abra de a poquito la puerta tan pesada que te impedía salir de ahí o que al saber que era tan pesada nunca fuiste capaz de intentar ponerle la fuerza necesaria para salir... Pero tengo muchas frases grabadas, pero hay una en especial que me da vueltas la cabeza todos los días. Desde que me levanto a la mañana temprano, hasta que me acuesto... Uno de los tantos compañeros de la clínica dijo: "Si después de tantos intentos de no querer seguir, de darte por vencida, de llorar y hacerte lo que te hacías, todavía estas acá presente, es porque todavía tenes mil cosas por las cuales vivir, porque el de arriba quiere que las vivas (...)"

Al escuchar esa frase, algo me pasó y me pasa cada vez que me la digo a mi misma, es como que siento algo y digo, tengo que seguir, tengo que seguir.

Lo importante de todo, es que estoy mejor. No estoy perfecta, pero estoy mejor... no tengo problema de hablar de mi vida, y si mi vida antes para mi no era vida ahora les puedo decir que estoy feliz de poder agradecer día a día la chance que "el de arriba" me esta dando de poder vivir, que sea quien sea para algunos yo le doy gracias por dejarme seguir acá y aprender de todo, en especial de todo esto.

Y si tengo que pedir perdón es el perdón de no haber podido valorar la vida que me dio, la familia que tengo y los amigos que me fui haciendo. Hoy estoy mejor y agradezco a todos los que ponen su granito de arena para que de a poco mi vida vuelva a ser la que fue, a los que me están dando el impulso para seguir, GRACIAS A CADA UNO, GRACIAS.

P.D: Hoy escribo porque aprovecho el fin de semana de permiso que me dieron, que ya es el segundo. Me dijeron que seguramente la semana que viene ya tenga el alta :)

Miércoles 26

2010-05-26T12:08:00.000-07:00

.
.
Y llegó el día que pensé que iba a ser más fácil, pensé que no me iba a costar... pero me equivoqué, tengo miedo, tengo angustia... no sé cuanto va a ser el tiempo que lleve ahí, pero que voy a extrañar, de eso estoy segura.
No tengo mucho para decir, estoy en una especie de "shock" todavía no termino de caer en lo poco de tiempo que me queda para despedirme de todas las personas que me quiero despedir... Capaz exagere, puede ser, pero de verdad estoy asustada, y ya estoy empezando a extrañar a todas las personas que me rodean... pero como todos me dicen "esto te va a ayudar, y vas a salir adelante" y eso espero y voy a poner todas mis fuerzas para que así sea...
Espero que no sea mucho el tiempo, y espero llevarme algo bueno de todo el tiempo que lleve esto.
Gracias a todas aquellas personas que de alguna manera me dan fuerzas, que me hacen ver que esto va a ser bueno para mí, gracias por acompañarme y hacerme saber que me van a estar esperando con los brazos abiertos para un abrazo de reencuentro. LOS AMO Y LOS VOY A EXTRAÑAR CON TODO MI SER...

Nos volveremos a ver~

Adiós blog, adiós facebook y adiós msn, me fui de "vacaciones" con mis palabras...(ojalá fueran vacaciones...)

2010-05-21T16:49:00.000-07:00

Este es un juego que solo que hay que jugar, te puede ir bien, te puede ir mal...

Lo más grande que te podes llevar, es la amistad.

Mañana el sol podrá brillar-

2010-05-21T16:46:00.000-07:00

No tengo que tener miedo, porque sé que va a ser lo mejor para mí.
Por fin logro sentirme tranquila con la decisión que tomaron, por fin puedo ponerme a pensar en positivo. Aunque sí, el miedo siempre está.
No sé si realmente es miedo o es intriga. Una vez ahí, es como que me voy a separar de mis “día a día” van a cambiar los días, las personas, el entorno. Supongo que voy a conocer gente nueva y seguramente gente que de verdad me entienda.
Sin embargo, voy a extrañar a muchas personas. Empezando por mamá… quien me abraza cuando lloro, quien me apoya, quien es mi todo. A mi hermano, a mi familia y obviamente a mis amigos. Pero bueno, logro verlo como algo positivo a todo esto… tampoco es que es toda una vida. No sé cuando tiempo va a llevar, pero a esta altura… que lleve el tiempo que debe llevar, lo único que deseo es poder estar bien, poder reírme, poder vivir la vida con ganas…
El miedo a lo nuevo, siempre va a estar… hasta que uno se acostumbra a eso nuevo. Todo lleva su tiempo. Y es lógico que le tenga miedo a lo desconocido, a lo que nunca antes viví… pero me repito una vez más y me tranquilizo: va a ser algo bueno para mi vida.

Igualmente ahora estoy bastante tranquila… espero estar así cuando este más cerca del día…

It's hard, but it's harder to ignore it *

2010-05-17T15:46:00.000-07:00

Te amo. Por sobre todas las cosas, te amo. Sos y siempre vas a ser mi sostén en la vida, mi vida misma; son tus abrazos, tus besos, tus palabras de apoyo las que realmente valoro. Te amo y te pido perdón por todo lo que pasa, te pido perdón por no ayudarte. Quiero que sepas que pase lo que pase, día a día que pase, mi amor por vos siempre va a ser el mismo, mi amor por vos cada día va a ser más grande... No voy a dejar que nadie te haga nada nunca, no voy a dejar que nos arruinen los sueños.

Te amo mamá, y te admiro tanto... Te agradezco por ser como sos, por darme siempre el apoyo que necesito, por abrazarme y calmarme, por tratar de hacerme ver otras realidades, por tratar de abrirme los ojos y por más que muchas veces te cueste, por tratar de entenderme. Sos un regalo en mi vida, sos la persona que más amo y que siempre más voy a amar. Lamento mucho todo lo que pasa, lamento no ser la mejor.

Gracias por bancarme 17 años, por apoyarme más que nunca estos últimos 5 años, por darme todo lo que necesité y necesito día a día. El amor que siento por vos nadie lo va a igualar, nadie te va a sacar el lugar que tenes en mi corazón, nadie te va a querer, adorar y amar como yo lo hago día a día. No necesitas pedirme perdón, porque para mi, porque en mi vida, sos perfecta, y tus errores son mínimos, no se cuentan. Haces todo para verme sonreír, para intentar verme feliz, no me tenes que pedir perdón por nada, porque todo lo que haces, enojada o triste, es para hacerme bien a mi.

Yo te tengo que pedir perdón, perdón por no poder valorar muchas de las cosas que me das, por no poder ver la vida con los ojos que me la queres mostrar vos, por rechazar tantas cosas, por no entenderte muchas veces... Sé que es difícil para vos, como también todo es muy difícil para mí... pero te prometo que voy a hacer todo lo que pueda para intentar salir de donde estoy, para intentar volver a estar bien, voy a intentarlo por más que no pueda, voy a intentar... por más que no tenga más ganas de nada, voy a intentarlo y por vos.

TE AMO MAMÁ, SOS LO MEJOR QUE TENGO, SOS MI VIDA ENTERA, NO ME DEJES SOLA NUNCA, TE AMO MÁS DE LO QUE TE PODES IMAGINAR. GRACIAS POR TODO.

2010-05-12T15:17:00.000-07:00

¿Cuántos sueños has tenido,

y por miedo no has seguido?

Volver... para sentirte*

2010-05-05T18:07:00.000-07:00

Y tarde o temprano, te das cuenta quienes son las personas que realmente valen la pena.

Me arrepiento de haber gastado tiempo en que te des cuenta de lo mucho que te quería (perdón, me corrijo, y lo paso a presente: quiero). Porque muy dentro mío sabía lo imposible que era todo, muy dentro mío sabía que no iba a tener el coraje para ir y encararte, y poderte decir todo. Desde lo molesto que podes llegas a ser, hasta lo mucho que te quiero y lo mucho que me importas.

A veces, me da miedo creer en el destino, pero creo que muchas veces tiene razón. Y esta, es una.

No te quería perder, ni tampoco hacer como si nunca hubiera sentido nada, pero por ahora, es el camino más corto que encontré, para no tener que preocuparme, para no tener miedo, para no tener que pensar en lo malo. Ya esta, estoy harta de seguir pensando en las opciones que pueden llegar a pasar si te digo todo, como también estoy harta de seguir esforzándome para ver si de alguna manera u otra te das cuenta... Estoy segura, muy segura, que mínimo alguna idea te debes dar, pero claramente, a vos te esta fallando, te estas haciendo (y muy bien) el boludo. Estás haciendo como si estuviera todo bien, como si nunca te hubiera tirado una indirecta, como si nunca nada, cuando sabes que sí, que sí lo hice. Cuando sabes que cada cosa, como esta y otras, son para vos... Estoy segura que te sentís tocado y te chupa un huevo, o capaz que no, pero por ahora voy a pensar en que te chupa un huevo, porque eso me haces ver a mí.

Y sabes qué? Gracias, porque al ser así, voy a dejar todo en la garcha y me va a chupar un huevo el gastarme en hacerte ver lo mucho que me importas...

Estas partes me las sé de memoria, asique ya está. No pienso romperme el culo tratando de hablarte, no voy a seguir muriéndome de ganas cada vez que te veo, no voy a seguir pensando en lo que te puedo llegar a decir la próxima que te vea, porque realmente no estoy segura de que valgas la pena...

Ojala, alguna vez puedas ver que alguien te quiso (y es obvio que no soy la única) y espero también que sepas, que aunque este enojada, o lo que sea, siempre vas a tenerme para escucharte, ayudarte, hacerte reír, darte un abrazo (que siempre me dan ganas de darte un abrazo) y hasta para abrirte los ojos y que veas la cantidad de gente que te quiere, entre esa gente, yo.

Si mañana te vas, mañana te olvido

2010-05-03T15:38:00.000-07:00

No puedo creer lo tarada e inútil que soy. ¿Cómo es que me permite volver a caer en lo mismo, cómo pude volver a enamorarme así? ¿Cómo? Pareciera ser que nunca termino de entender, que no termino de darme cuenta lo lastimada y mal que termino saliendo.

No quiero volver a ilusionarme, ni volver a soñar con algún posible futuro... Porque te ilusiono y te sueño con tantas ganas que te llego a sentir tan mío, que puedo llegar a sentir que es verdad, que todo lo que pienso, que todo lo que sueño puede llegar a ser verdad... Hasta que de alguna manera u otra, despierto, y me doy cuenta de la verdad... No sos mío, y no creo que algún día lo puedas ser; eso, eso me molesta, saber que son pocas (muy pocas) las posibilidades de que algún puedas ver lo que realmente puedo llegar a quererte.

Odio soñar tanto, ilusionarme tanto para nada, para no poder cumplir nada de lo que realmente me gustaría tanto poder cumplir. No sé, no sé que más hacer para que te puedas dar cuenta de lo mucho que te puedo llegar a querer, a adorarte y hasta amarte, porque me gustas, me gustas así tal cual sos vos, con todos tus defectos como con todas tus virtudes...

No sé, no te voy a tirar más indirectas, ya me cansé de todo. Me cansé de cualquier tipo de chongos, me cansé de hacer todo lo posible para que veas que soy capaz de quererte y mucho.

Si te diste cuenta, me alegro mucho... Y si no, enterate: Me gustas.

2010-04-29T18:08:00.000-07:00

“Un trayecto con clima perfecto,

Regálame una sonrisita con sabor a viento…”

(Brasil, sos tan lindo a veces)

Cumpleaños FELIZ

2010-04-22T17:50:00.000-07:00

Puedo decir que soy feliz, y es tan importante poder decirlo.

Me siento bien, a pesar de todo, me siento bien. Me siento viva, me siento tan querida, me siento feliz.

No sé como agradecer por todo, por cada minuto, por cada momento que pasé hoy. Porque a pesar de un pequeño mal momento, después de todo, me dí cuenta de la poca importancia que tenía eso. Es mi día y nadie (y mucho menos vos) me lo va a arruinar. No voy a permitir que hagas de mi vida una no vida. No te voy a dejar que me sigas poniendo como me pones, hoy es mi día y lo voy a terminar bien, no voy a dejar auto-llenarme mi cabeza con lo que pasó...

Volviendo a lo bueno, que fue mucho más importante, les agradezco a todos. A cada persona que hizo que mi día fuera especial, que me hicieron sentirme querida y acompañada. Estoy feliz de haber podido darme cuenta de la cantidad de gente que se acuerda de mí, de la cantidad de gente que aunque sea un poco les importo.

17 años que pasé tantas cosas y sigo acá, y aunque muchas veces diga que me cueste, voy a seguir, voy a seguir poniendo fuerzas para todo lo que las necesite. Por más que mil cosas me duelan, por más que siempre los momentos malos tal vez sean más, me voy a acordar de todos ustedes, de las lindas cosas que hacer por mí, de todos los momentos y de todo.

Me hacen bien, todas las persona que quiero y amo me hacen tan bien. No sé como agradecer el día de hoy y todos los demás.

Simplemente les puedo decir GRACIAS y que ustedes también me van a tener siempre en todo momento.

GRACIAS FAMILIA Y AMIGOS,

sin ustedes todo sería tan diferente...

¡Feliz cumpleaños para mí!

2010-04-20T11:10:00.000-07:00

I’ll take you where the music plays for free