Hello Lucy

Bueno, la otra vez no me dieron ganas de escribir mucho.
Es la 1.06 de la mañana y estoy totalmente al pedo, con ganas de escuchar música y escribir (basta de carteles por hoy)
Por lo tanto, voy a escribir, porque me gusta y bueno, porque estoy al pedo.
La otra vez, como puse en la entrada anterior, conocí una nueva psicóloga.
Fui con todas las energías más negativas, con cara de poker y con ganas de contestar con monosílabos. Claramente, al bajar del taxi con mi mamá (porque estábamos retrasadas) mi mamá vio lo lento que caminaba y mi cara de querer romper; por lo tanto, se paró me miró y me dijo, no hagas que me enoje, vinimos hasta acá, tenes que tener una psicóloga y la vas a conocer quieras o no porque no voy a pagar una sesión al pedo, asique caminá porque llegamos tarde. 
Ok, si ya estaba de malhumor, ese comentario me puso mucho peor. ¿Quién te pidió que me garpes una psicóloga? 
Ya de por sí, en el primer momento que me dijo que había encontrado una psicóloga para mí, me puse loca. Peor después cuando dijo que tuvo la entrevista con ella y papá. Ahí empezó mi odio, significaba que IBA A TENER QUE IR.
Tengo un problema con las edades. Lo primero que pregunté fue cuantos años tenía. Mi mamá me dijo que no estaba segura, pero que debía ser como ella... tal vez un poco menos o un poco más. Me estaba mintiendo con carpa, sabía que era más grande que ella y no me lo iba a decir en la cara. La miré con cara de orto y dije "seguro es vieja... y no es como mi anterior psicóloga" A lo cual mi mamá contestó enojada que no iba a encontrar alguien como mi anterior psicóloga y que no jodiera más. 
Después le pregunté (ya muy enojada) dónde quedaba su consultorio. Me dijo que cerca del paseo la plaza- QUÉEEEEEEEEEEE?!?- Mamá, como podes cambiar así de lugar!? Iba a Belgrano y ahora voy CERCA DEL PASEO LA PLAZA? VOS ESTAS LOCA? 
Otro de mis problemas.
Tengo temor a los lugares así... Esa zona no me parece muy linda y a la hora que tengo que ir, SON PUROS AUTOS, COLECTIVOS Y BOCINAS. 
Me enojé y me fui.


El anterior jueves fui, y gracias a Jah tomamos un taxi, no quiero imaginarme lo que debe ser el 60 a las 12 del mediodía. Horror. 
El tráfico era un asco. Las bocinas y la cantidad de autos. Estaba con ganas de irme a la mierda. Me puse la música para evitar escuchar a mi mamá diciéndole al taxista que vaya lo más rápido que pueda, miré por la ventana y no le di bola. 
Llegamos a donde era el consultorio...Dentro de todo, no eran tan mal como pensaba, pero no se puede comparar con mi anterior espacio.
Entré y rogué que no fuera muy vieja.
No me escucho nadie al parecer, era una señora que aparentaba más de lo que era, o eso pienso ahora, ya me olvidé la cara. Vestía... vestía normal, con ropa para alguien como ella. Su consultorio era... normal también. Mamá me espero en la sala de espera y yo entré.
- Hola flor, cómo estás?
Pensé por dentro: Cómo es que tenes la confianza para decirme flor!?
-Bien.
Hablamos un par de boludeces, las que siempre te preguntan cuando vas a un lugar nuevo. Que te gusta hacer, tenes hermanos, blah blah.
En un momento me pregunto si realmente quería ir. Le dije la verdad, que no. Que extrañaba a mi psicóloga anterior, hasta me sentí mal después por haber dicho eso, porque sentí que le estaba faltando el respeto, que le estaba diciendo vieja pero muy MUY sutilmente. Me dijo que le alegraba que le dijera eso. Que le alegraba que le dijera la verdad y no que mintiera.
Me sorprendí... Seguimos hablando y mucho (dos horas)
La verdad es que... me cayó bien, que mi primera impresión fue cualquier cosa, que la conocí y que no era nada de como pensaba. Pero... hay un problema. No quiero ir a terapia, no quiero empezar otra vez de nuevo, creo que no tengo nada para hablar en estos momentos, creo que mi vida esta en estado normal, que está en un buen momento y que no tengo algo que realmente me interese o no entienda o me duela para hablarlo y que me ayuden. Y también (por más que me haya caído bien) extraño mucho a mi anterior psicóloga y extraño como era ella. 
El jueves se supone que ya tengo que tener decidido lo que voy a hacer, si voy a empezar una terapia de nuevo o no. 
A todo esto, si decido que no (que es lo que realmente quiero) voy a tener que soportar la cara de mi mamá y todo lo que mi papá tenga en contra de mi decisión.
Al final... siempre termino haciendo lo que los otros creen que es mejor para mí sin pensar lo que yo realmente quiero o necesito... O capaz sí lo necesite?....


(Faltan DOS días para la fiesta! Estoy feliz!)
(Facebook no me quiere, por eso pone como noticias en mi perfil, fotos donde él aparece)
(Está mal comerse un pendejo...? JAJA)