+ ♥ +

Hay veces que tengo ganas de volver el tiempo atrás. Mucho tiempo atrás.
Pero de repente me da miedo el solo echo de pensar cómo podría ser; el pensar que seguramente sería mejor que el presente, el echo de pensar si las cosas hubieran sido diferentes desde un principio... y empezar a imaginar y pensar qué hubiera pasado.
Qué hubiera pasado si hubiera tomado otras decisiones, si hubiera cambiado formas de pensar, si hubiera querido más, si hubiera abierto los ojos...
Son cosas que a veces me pongo a pensar y llega un punto donde exploto de diferentes maneras.
No tendría que pensarlas tanto a veces, o tratar de mirar más para el futuro. Aunque también el futuro me da miedo. El presente no sé si tanto. 
Sí, soy una persona con distintos miedos y depresiones que tal vez para muchos no tengan ningún sentido. Pero atrás de esas cosas que me hacen mal y tal vez parezcan mínimas se esconden otras que en mi mundo se transforman en mochilas de diferentes cosas y bastante pesadas.
A veces uso una cosa insignificante para descargarme y hacer que lloro por eso, cuando en realidad vengo acumulando las lagrimas desde hace varios días.
Simplemente que trato de no llorar en el momento porque no tengo ganas de seguir pareciendo una victima, o de seguir siendo (de alguna manera) la problemática. Tampoco tengo ganas de que parezca que vuelvo a lo mismo que antes y todo vuelva a caer en pastillas. Fucking pastillas. 
Sí bueno, tampoco sé porque estoy escribiendo esto, más que nada a veces pienso si realmente tengo la necesidad de poner tanto sobre mí acá. Es que a veces veo tantos blogs y muchos lo hacen más anónimo o directamente no ponen nada sobre sus cosas. Estará mal? No. Por qué iba a estar mal? Total es mi blog, hago de él lo que quiero. Bueno sí, me contesto sola también.
Nada hoy es un día en el que tengo ganas de irme a la mierda, de agarrar un bolso con boludeces e irme. Sí no sé de sentarme en una hamaca y pasar dos horas ahí. Que carajo sé...
También tengo ganas de no sé, no enamorarme de personas que no merecen que me enamore. Bueno, quién sí merece que me enamore de él? Cómo voy a saber eso...? 
O capas de por alguna vez en mi vida conocer a alguien que me escuche enserio y trate de entenderme o por lo menos fingir que me entiende... eso sí, fingirlo bien. Que no me haga ver más loca y bipolar de lo que puedo llegar a ser.
Hoy me fui a sacar sangre y por alguna razón recordé bastantes cosas. Odio sacarme sangre, me da impresión, le tengo fobia, lloro tiemblo y me baja la presión. Agregando que entro al lugar donde hacen análisis con el pelo arreglado y con cara de "hoy no me desmayo" y termino saliendo como si hubiera pasado un terremoto que no me termino de tirar abajo... ponele... a lo que iba, es que por suerte siempre me tocan enfermeras que de alguna manera me calman o lo hacen con delicadeza. Porque siempre está la forrita que cuando te vas a sacar el algodón de la vena te deja un terrible moretón. Claro, que te sacan sangre como la poronga. 
Sí, soy tan patética que tengo 17 años y mi mamá me tiene que acompañar a sacarme sangre por las dudas; igual eso tiene algo bueno. Después de cada análisis y X horas de ayuno me voy a desayunar con mi mamá y vuelvo a sentirme una nena de 10 años que es hiper mimada. Sí, tengo que crecer de una vez también. 
A lo que realmente quería ir es que hoy la enfermera me decía que tenía que estar mejor, que tenía que sonreír más porque tengo una linda sonrisa (la mentira más grande), y que no tenía que hacerle mala sangra (qué paradójico, justo metió la palabra sangre) a las personas que me querían... así que no me quedará más que pedir perdón por ser bastante mala leche, caprichosa e inmadura muchas veces. Que se yo