caramelitos para la vida

Hoy no fue mi día. Será que Dios está enojado conmigo haha.
Estabamos en misa, me tambaleaba, me estaba por caer, (¿o simplemente estaba por caer de nuevo a un pozo un poco más profundo?) me pesaban los ojos, me estaba por desmayar. Salí a tomar aire, a sentarme y dejar que el viento choque en mi cara para así, sentirme algo mejor. Pero no es fácil que el viento se lleve los recuerdos, o más bien, son tan dolorosos que son imposibles dejarlos ir. Son marcas en la vida, son como cortaduras...Duelen en el momento que nacen de vuelta y una vez que se "curan" queda la cicatriz para siempre.
Tal vez estaba mal por el simple hecho de no haber dormido bien, o por sentirme ahogada. (claro, ahogada en cosas malas). Ahogada en pensamientos, en recuerdos. Ahogada en mi mundo.
Me dieron un caramelo, para así subir la presión, ya que estaba pálida. ¿Pero qué puede hacer un caramelito? Sí, subirme la presión, pero no puedo vivir de caramelos, de cosas dulces para levantarme cada vez que lo necesite...
Tal vez necesite 8 bolsas de caramelitos para ver si de una vez por todas, todo lo malo se borra de mi cabeza, o se va de vacaciones por un tiempo bien bien largo.

I need you.

Si olvidar tantas cosas fuera tan fácil, muchos problemas desaparecerían.

Tengo una caja de recuerdos, donde puedo volver el tiempo atrás en mi cabeza; y recordar cada momento lindo que pasé, recordar que ser chiquita no era lo mismo, recordar que vos estabas con nosotros, recordar que la vida era bastante más fácil para mí, que los problemas en aquel entonces se resolvían en 5 minutos, que los abrazos sobraban, que los te quiero estaba siempre, que los besos estaban siempre que se necesitaban, que te tenía cerca cada vez que te necesitaba.

Y volver al presente, y pensar que estas algo lejos, que lo que te veo es poco, que te necesito más de una vez, que me molestan las cosas que haces, me molestan esas actitudes, que por qué cambiaste tanto, que soy celosa, que si pudiera te diría todo en la cara, para que puedas entender muchas cosas de las que me pasan. Que te extraño, que te amo. Que por más enojada que pueda estar con la vida, con vos, con otras personas, vos sos una de las razones de mi vida. Que entiendo que como todo ser humano tenes errores, pero hay errores que a las demás personas les duelen. Que hay cosas que no para todos son del mismo color.
No pretendo (y sé) que todo vuelva a ser como era en un principio, pero me gustaría muchas veces hacerte ver las cosas desde mi lugar, lo difícil que es que no puedas entender muchas cosas, lo difícil que es extrañarte, lo difícil que es aceptar que no todo es como uno quiere, lo difícil que es tener celos por razones obvias, lo difícil que es querer o poder decirte las cosas sin pensar en cómo sería si fuera de otra manera.
Pero no te preocupes, que por más que diga tantas veces que te odio, que no me entendes, que tal cosa y tal otra…Vos siempre vas a ser muy importante en mi vida, vos siempre vas a tener el gran lugar que tener en mi corazón, vos siempre vas a ser mi papá, vos siempre vas a tener mi amor, vos siempre me vas a tener, por más que muchos de tus problemas no los entienda, vas a tener mis abrazos, mis besos, mis te quiero. No te voy a abandonar NUNCA, nunca, nunca.
Te amo con todo lo que es mi vida, y eso nadie lo va a cambiar. Porque me puedo enojar muchas veces, pero nunca vas a dejar de ser lo que sos en mi vida. Algún día vas a entender todo esto, vas a saber todo lo que te amo y lo importante que sos para mí.

Despertate!

Me senté cómoda y me dormí, me dormí estando despierta.
Estaba dormida pero lograba escuchar las cosas que me decía...Estaba en mi mundo. En ese mundo donde vuelven los recuerdos y hay ganas de borrar muchas cosas. Escuchaba y pensaba en cada cosa que decía...En por qué pasan todas estas cosas, por qué cuestan tantas otras.
Por qué cambió, por qué cambié, por qué me equivoco, por qué me cuesta tanto pensar que tal vez tenga razón en muchas cosas que dice.
Es tan difícil volver a temas viejos, muy viejos. Escuchar cosas que seguramente tenga razón. Retroceder el tiempo y recordar muchas cosas...
Pero después vuelvo al presente, me despierto...Estabas recordando, llorando por dentro.
Las cosas cambiaron, y muy pocas veces se vuelve atrás. Aprendé que vas a tener que vivir con muchas cosas que te cuestan y te duelen. La vida no es fácil, no es nada fácil.
Cuesta mucho salir de donde estoy, cuesta mucho todo. Tal vez parezca que muchas cosas ya pasaron y estoy saliendo, pero todavía me vuelvo a caer y vuelve todo atrás.
Odio esto! Odio todo pero todo. Pareciera como que muy pocas cosas me hacen bien...
Y para agregar: Me parece que me estoy enamorando de la persona no indicada. BIEN!

+

¿Por qué hay tanta gente que busca la perfección?
¿Por qué es tan importante para algunos (y lamentablemente, me incluyo...) el ser casi perfecto?
Hago cosas que realmente no tendría que hacer, porque sé lo mal que es para mí. Me siento mal, me termina haciendo peor...pero sin embargo, no se porque, yo sigo. Sabiendo lo mal que me hace sentir después... ¿Volvemos con lo mismo? Una vez que creí que te estabas yendo lejos, no se como carajo hago para que vuelvas. ¿Tanto me hago la cabeza? ¿Por qué le doy tanta importancia a esto? Es algo que realmente me come, por decirlo de alguna manera. No puedo parar, es tan difícil dejar cosas atrás cuando ya empezas... la puta madre.

erdap

No te das cuenta que muchas veces necesito de vos, y que los comentario que haces muchas veces me hacen mal, no se que me pasa cuando estoy con vos, que con comentarios tan pelotudos logras hacerme sentir de maneras que odio. No se como haces, no se porque me tocan tanto tus comentarios, tus actitudes. Yo intento explicarte todo, intento que trates de ver las cosas de otra manera, que trates de ponerte en mi lugar y entiendas muchas cosas que me pasan... Yo se que debe ser muy difícil tratar de entender a una hija y sus problemas o cosas, pero aunque sea me gustaría que más de una vez te callaras y me hicieras pensar en otras cosas, y no volver con lo mismo y "discutir" por esto o lo otro. Es poco el tiempo que tenemos para pasar juntos y hablar, y muchas veces no lo aprovechas, o lo aprovechas pero mal... Siempre tenes que volver a lo mismo y yo me pongo mal...Y lo peor es que me cuesta tanto decirte estas cosas de frente, me cuesta mucho hacer que entiendas porque me molestan tus actitudes...O no, tal vez no es que me cueste sino que vos no queres aceptar muchas cosas. Que pena, porque asi es como más de una vez me enojo con vos... y segun vos "sin ningun motivo"; cuando en realidad sí hay motivo, solamente que vos no lo entendes o no lo sabes.

eu ciclotímica!

Cuantas preguntas se me presentan en este último tiempo.

¿Qué pasaría si tal cosa o tal otra? Cuantas son las cosas que pasan por mi cabeza, los estados de ánimo, primero digo una cosa, después otra totalmente diferente… ¿Por qué es tan fácil mirar lo malo? ¿Por qué existe el sufrimiento, el dolor, las penas, las tristezas? A veces es más difícil de lo que parece entenderse uno mismo. Y eso que todos los días convivimos con nosotros mismos, se supone que nos conocemos mejor que muchos, pero cuantas veces no logramos entendernos.

Y hay personas que nos entienden menos. Vos por ejemplo…
Sos una de las personas que menos me entiende, no sé porque te cuesta tanto aceptar muchas cosas, porque en vez de darme ánimo, darme apoyo...me tiras abajo, me pones peor. ¿Qué te pasa? ¿Nunca tuviste días de mierda en que no querías nada, nunca pasaste lo que yo estoy pasando, tanto te cuesta ayudar, tanto te cuesta comprender? Y se supone que vos sos una de las personas que tengo más cerca, que más me tendría que tratar de ayudar…Pero lo único que recibo la mayoría del tiempo de vos son bajonazos. Es siempre igual, si no es algo que vos tenes la razón, es algo que no estás de acuerdo (y que digamos la mayoría de cosas con las que no estás de acuerdo son lo mejor para que yo esté bien…) Te juro que muchas veces trato de entenderte, pero no puedo. Y si te parece que todo lo que decido para mí bien, para yo estar un poco mejor, te parece tan terrible, te pido perdón, no sé qué pretendes que te diga…Pero te juro que más de una vez me dan ganas de llorar enfrente tuyo para que veas que las cosas que haces realmente me ponen mal, y para que te des cuenta que lo que para vos es decir casi un: Hola che- Para mí es como una puteada, y no lo entendes.

Yo sé que estando como estoy pongo nerviosa, preocupo, saco de las casillas a muchas personas. Sé que mis cambios de estado son lo peor. Sé que preocupo bastante a los que están cerca de mí. Por eso quiero pedir perdón, pero hay si dejara todo así y haría como si nada pasara, como si todo fuera lo mejor del mundo, sería peor…
Trato de buscar formas de ayudarme, de tratar de estar mejor conmigo, busco formas para cambiar de aire, para pensar en otra cosa…Pero siempre vuelve. Es un minuto de tranquilidad y otra vez vuelve. Ya no se qué hacer… Hay tantas personas que necesito en estos momentos, hay tantas cosas que me gustaría decir, gritar. Pero no sé, me encierro y no logro nada.

flor de capa

Tantas veces me pregunté como sería la cosa, si contará lo que pasó.
Pero por algo todavía no me animé a decirlo...Y supongo que nunca me voy a animar, por miedo a cambiar todo.
Escuchar como cada día va aumentando su pensamiento en positivo hacia 'eso' me hace sentir varias cosas, me hace reirme un rato y después decirme a mí misma lo pelotuda que soy unas 100 veces. Obvio, pelotuda, garca, infeliz, hueca, taradita, y un par más. En como tal vez se ilusiona, o tiene más ganas de tal cosa y tal otra...Me da pena, me da rabia, dios.
Y qué hago? Nada hacerme cada día que escucho sobre el tema, más y más la cabeza en lo estúpido que fue el momento, en lo estúpida que fui, en cómo no lo pensé 30 veces antes...