un poquito de Guayaquil a la vida

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No voy a escribir todo ahora, porque recién es el segundo permiso de salida.

La mayoría ya debe bien saber a lo que me refiero... pero les puedo contar que: estoy mejor. Me siento mejor, me siento bien conmigo, me siento tranquila. Es como si después de tanto tiempo de estar atrapada (o no queriendo salir) de una cueva oscura, donde solo estabas vos y tus pensamientos, puedas salir, se abra de a poquito la puerta tan pesada que te impedía salir de ahí o que al saber que era tan pesada nunca fuiste capaz de intentar ponerle la fuerza necesaria para salir... Pero tengo muchas frases grabadas, pero hay una en especial que me da vueltas la cabeza todos los días. Desde que me levanto a la mañana temprano, hasta que me acuesto... Uno de los tantos compañeros de la clínica dijo: "Si después de tantos intentos de no querer seguir, de darte por vencida, de llorar y hacerte lo que te hacías, todavía estas acá presente, es porque todavía tenes mil cosas por las cuales vivir, porque el de arriba quiere que las vivas (...)"

Al escuchar esa frase, algo me pasó y me pasa cada vez que me la digo a mi misma, es como que siento algo y digo, tengo que seguir, tengo que seguir.

Lo importante de todo, es que estoy mejor. No estoy perfecta, pero estoy mejor... no tengo problema de hablar de mi vida, y si mi vida antes para mi no era vida ahora les puedo decir que estoy feliz de poder agradecer día a día la chance que "el de arriba" me esta dando de poder vivir, que sea quien sea para algunos yo le doy gracias por dejarme seguir acá y aprender de todo, en especial de todo esto.

Y si tengo que pedir perdón es el perdón de no haber podido valorar la vida que me dio, la familia que tengo y los amigos que me fui haciendo. Hoy estoy mejor y agradezco a todos los que ponen su granito de arena para que de a poco mi vida vuelva a ser la que fue, a los que me están dando el impulso para seguir, GRACIAS A CADA UNO, GRACIAS.

P.D: Hoy escribo porque aprovecho el fin de semana de permiso que me dieron, que ya es el segundo. Me dijeron que seguramente la semana que viene ya tenga el alta :)

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Cuando realmente te concentras en tu mundo y pensas que dentro de todo esta todo bien, que hay cosas que pueden tener solución... y de repente, te das cuenta que no. Que te guías por tu mundo de sueños, de magia y cosas imposibles. Que las cosas que más duelen, son las que a) no tienen solución o b) Hay que poner mucha (pero mucha) voluntad para solucionarlas.

Es así; ¿por qué a la hora de llorar por algo, no importa qué, se te viene todo lo malo? Siempre resultan ser casi más los momentos malos que los buenos, o por lo menos me pasa a mí... capaz, no sea así como creo yo.

Siento que quiero mejorar mi vida, más que mejorarla, siento que quiero desaparecer, desaparecer y sentarme en el medio de la nada y pensar, poder llorar y gritar muy tranquila, sin la necesidad de tener a alguien al lado y que me diga el famoso "no estés mal, todo se resuelve". Y vos cómo es que sabes que mis cosas se resuelven? O cómo es que sabes que me tengo compasión? cómo es que sabes que lloro por esto o por aquello? Me molesta más que me digan que me tengo compasión, que las cosas por las que lloro tienen solución, cuando la mayoría de ellas, no la tienen.

Por lo general, cuando alguien llora, le gusta estar en compañía, o que tenga a alguien al lado para que lo abrace; pero como siempre, soy una excepción del montón. No me sorprendo, es normal en mí, querer estar sola, en mi mundo, llorando y cuando puedo gritando. Aunque si fuera por mí, mi vida sería un humo. Fumaría toda la vida, para pensar en otras cosas, para estar en paz y tranquilidad (cosa que obviamente, pocas personas pueden entender)

Sigo pensando en que es mi vida, y soy responsable de la misma, no estoy de acuerdo que mi vieja se tenga que hacer cargo de mi salud, de lo que hago o dejo de hacer. Creo darme cuenta que sé las cosas que me convienen como las que no. Aunque odié el colegio, y odié estudiar cosas que en un futuro estoy más que segura que no me van a servir, sigo estudiando. Ahora, no me vengan a joder con si tomo o si fumo, no van a lograr llenarme la cabeza, a mi me hace bien, soy feliz fumando, viajando y haciendo lo que hago. Y esto terminó en cualquiera, creo que fuera de joda, poco a poco voy perdiendo neuronas. Otra cosa normal en mi persona.

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50 cosas mías

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1) AMO A MI MAMÁ POR SOBRE TODAS LAS COSAS

2) Mi hermano es una de las mejores cosas que me dio la vida

3) AMO a mis amigos

4) Mis abuelos me hacen feliz

5) Me gustaría poder decir que son inmortales y van a estar toda la vida al lado mío

6) Alguna vez fui LA PEOR AMIGA (garca)

7) Pero aprendí de ese error Y MUCHO

8) Soy impulsiva

9) HOY puedo decir que si la persona indicada tiene que llegar, yo la espero sin apuros (hoy)

10) Tengo ataques de pánico

11) Alguna vez me drogué y me chupa un huevo decirlo

12) Me gustó un amigo, alguna vez

13) Solo dos veces me enamoré DE VERDAD, las demás fueron calenturas de un tiempo largo.

14) Tengo miles de recuerdos MUY bizarros

15) Si de verdad quiero a alguien, puedo ser muy tierna

16) Perdí gente que pensé que era diferente (mejor perderte que volverte a encontrar...)

17) Mi primer amor platónico es Emmanuel Horvilleur

18) El segundo, Tomás Fonzi

19) Si escucho reggae tengo la necesidad de fumar, es algo que no puedo no hacer

20) Tengo muchos problemas, muchos

21) A veces me río, pero quiero llorar

22) Me molesta que se metan en mi vida

23) Sé que muchas cosas de las que hago están mal, pero si supieran que muchas a mi me hacen bien...

24) Me arrepiento de no haberme puesto las pilas y haber aprobado segundo año; hoy estaría en 5to año

25) No puedo dormir sin música

26) Me gusta dibujar

27) Me gusta diseñar ropa

28) AMO sacar fotos, más que nada a lo que es paisaje

29) Quiero vivir sola, NECESITO vivir sola

30) Me identifico con tantas canciones

31) Amo a mi perro, lo amo

32) Soy muy tímida al principio, pero una vez que tomo algo de confianza puedo ser buena

33) Si alguien me cae mal de entrada, es simple, ME CAE MAL SIEMPRE

34) Amo salir

35) Soy celosa, MUY

36) No soy de decir las cosas de frente, pero porque me cuesta, porque en realidad podría decir tantas...

37) Muchas veces pensé que estaba sola, y me di cuenta de que no es así

38) FILOS

39) Quiero terminar el colegio y poder estudiar lo que realmente me interesa

40) Me quiero ir a bariloche, (y espero llegar con las faltas jaja)

41) Muchas veces soy muy criticadora, muchísimas

42) Amaría tener un armario para MILES de zapatos y carteras (sueño de muchas mujeres)

43) Podré dejarme chamuyar, pero de ahí a que realmente te crea, olvidate

44) Últimamente conocí bastantes personas nuevas, lo cual me gusta

45) Me cuesta mucho perdonar

46) También me cuesta ver mis errores

47) Me molesta que me lleven la contra, me saca

48) Soy obsesiva con los detalles

49) Amo escribir bien, antes escribía todo como si nada, con todas faltas de ortografía (ahora alguna que otra tengo también, pero antes era un desastre)

50) A veces me odio a mi misma, otras (pocas) me amo

Suerte que sentí lo que sentí...

Después de todo, después de saber que la pasé mal, después de saber que lloré, que te extrañé, que te había querido de verdad, después de todo eso y varias otras cosas... tenes la cara para volverme a mandar un mensaje? Pero si yo estaba del orto, me parece que vos estas peor...
No puedo creer como podes ser así, y dudo mucho (muchísimo) que te interese saber realmente como estoy, que hago de mi vida, que dejo de hacer...Simplemente me debes mandar un mensaje porque tenes ganas de molestarme, de ver si vuelvo a caer, de ver si capaz vuelvo a estar mal...Repito: Dudo tanto que de verdad me preguntes como estoy porque quieras realmente saberlo.
Pero, sabes qué? Quedate tranquilo, porque si de verdad te interesaba saber cómo carajo estoy, estoy bien. Muy bien. Pude entender que no valías la pena, pude entender que lo único que hacías en mí, era generarme tristeza, lo único que lograste (y de verdad te felicito, porque me pasó con pocas personas...) fue que me enamorará de vos, pensando que todo lo que me decías podía ser verdad...Que ilusa, no? Creerte... el dejarme llevar por todas tus palabras tiernas, por tus sentimientos NO SENTIDOS DE VERDAD... Realmente, me hiciste mal, muy mal...
Hoy (porque tal vez mañana o pasado o en un año vuelvas, quién dice) puedo decirte (aunque dudo muchísimo que llegues a leer esto) que te pude olvidar; que si hoy veo de nuevo un mensaje tuyo, o lo que sea, me hago más la cabeza de lo tonta que fuí al haberme permitido enamorarme de vos. Ya sufrí, ya aprendí... que personas como vos, en mi mundo por lo menos, valen poco la pena...
Espero que estes bien, que tu vida tenga cosas lindas, y que si algún día te llegas a enamorar como yo estuve enamorada de vos, puedas enamorarte de verdad. Puedas decirle a esa persona que la queres, que la amás, pero que se lo digas sabiendo que realmente lo sentís.
Simplemente eso, te deseo mucha suerte, mucha alegría en tu vida y que te vaya bien. Y que ojalá hayas podido cambiar...

erdap

"No sé que puedo pensar, que puedo sentir. Si total ya sentí todo tipo de enojos, de celos, de tristezas con vos... Estoy harta, harta de saber que no puedo hacer nada para cambiar las cosas, harta de saber que esto es así y que ni yo ni nadie lo puede cambiar... Porque ya estás así y sos feliz así como estás. Y se ve que las personas que conviven con vos TODOS los días también son muy felices al parecer..."
(parte de un futuro libro... o de mis escritos del momento, de lo que siento en el momento)


Que bueno que las personas que conviven con vos estén felices y supongo que vos también debes estar feliz en el lugar que estás, ya que vos decidiste que tu vida y parte de la nuestra sea así, separados.
Pongo una conchudísima carita feliz por vos y por ellas, y un aplauso bieeeeen grande por su felicidad :) !

(Y me chupa un re huevo quién lo lea, me chupa un re huevo lo que me digan, esto es lo que yo siento y sentí siempre y es así, no lo van a poder entender porque no están en dónde yo estoy)

Betty&Leo

-"Pero...¿Por qué queres hacerte otro tatuaje? Sentis que si no lo tenes en la piel te vas a olvidar de las personas que queres?..."
-"No, nunca me voy a olvidar de las personas que quiero, pero quiero recordarlas para siempre, quiero tenerlas en un lugar para siempre aparte de que estén en mi corazón..."
-" Está bien pero podemos pensar otras maneras para que las puedas recordar siempre. Podemos hacer otro collage pero con todas fotos de ellos y cosas que vos quieras poner que sepas que te van a hacer a acordar a ellos ¿Queres?"
-"No."
-" ¿Por qué no?"
-"Porque todavía los tengo aca, todavía no se fueron. No necesito recordarlos sabiendo que todavía puedo seguir viviendo cosas con ellos"

No quiero hacer un collage ahora. Quiero hacerlo en el momento que sea necesario. Todavía los tengo acá conmigo, puedo seguir compartiendo cosas, puedo seguir disfrutando de todas las cosas que me dan, puedo seguir disfrutando de poder verlos sonreir, de verlos reiendo, de escucharlos... Realmente no sé que voy a hacer cuando sepa que ya no están más conmigo, son la mitad de mi vida, me enseñaron tantas cosas, me sacaron tantas sonrisas, me hacen tan feliz que con apenas pensar que un día no van a estar más se me cae el mundo, me caen las lágrimas. Quiero tenerlos para siempre al lado mio, quisiera poder vivir toda mi vida teniéndolos, que me puedan ver crecer, que me puedan seguir ayudando. Quiero poder sentir para siempre esa ternura que les tengo, quiero poder seguir viendo tanto amor entre ellos. No quiero que me dejen. Quiero escuchar siempre a mi abuela hablándome de la moda, contándome sobre lo que hace, sobre sus amigas. Quiero poder ver siempre la sonrisa de mi abuelo, quiero escuchar para siempre su voz que me habla y alienta a hacer cosas; quiero tener siempre sus abrazos, sus besos, sus palabras. Quiero poder seguir compartiendo el té en lugares tan finos como mi abuela... Quiero seguir aprendiendo muchas cosas de ellos, quiero que me cuenten mil cosas. Quiero sacarles mil fotos y tenerlas siempre.
Me gustaría poder decir que mis abuelos son inmortales, pero lamentablemente sé que algún día ya no van a estar y voy a tener que afrontar el momento cueste lo que cueste...Pero basta. No le voy a dar espacio a ese pensamiento, porque todavía estan conmigo, todavía los puedo ver reir, puedo seguir compartiendo miles de cosas y no voy a dejar que el tiempo pase sin aprovechar cada momento.
Simplemente fue algo que hoy me tocó y me llego mucho, me hizo pensar. Y de alguna manera o otra tenía que decir todo lo que sentí en el momento.
Los amo con toda mi vida, y estoy agradecida de tener dos increíbles abuelos como ustedes.

~ There Are Places I Remember ~

Estoy haciendo un collage...Un collage con las cosas que me gustan.
Modelos, fotos de revistas, fotos mias...
Puse fotos de cuando era chiquita y ahora estoy buscando más actuales...
Hacer el collage me lleva a tantas cosas...Buenos recuerdos. Cosas que me gustaría volver a vivir, o quedarme en ese tiempo...donde todo parecía ser bueno, donde las cosas malas o feas tocaban de a poco... Pero de muchos de mis errores aprendí, asique creo que es bueno (en parte) haber vivido cosas que nunca en la vida quisiera repetir...
Veo las fotos, Trelew, mi familia, mis amigos... Lo primero que se me viene a la mente si pienso en Trelew es FAMILIA. Sí, éramos una familia, unida, feliz... ¿Cómo en tan poco tiempo todo puede cambiar? Es verdad, ya crecí y supe aceptar la realidad, no vamos a volver a eso. Pero me acuerdo y me pone mal, pensar en por qué...
Uno cuando es chico piensa que todo está bien, pero en realidad sos tan chico que tal vez no te das cuenta de como son en verdad las cosas... Ahora que crecí, sí me puedo dar cuenta de cómo fueron las cosas... De ver que no todo es como uno quiere.
Miles de veces me hubiera gustado volver a ser cuatro, pero de a poco fui aceptando que ya está... No hay vuelta atrás.
Trelew me trae demasiados recuerdos... Pero lindos: mis abuelos, mi prima, mis amigos, papá y mamá.
Y veo las fotos actuales y es como que todo cambió... Pero creo que los cambios a lo largo del tiempo son buenos... Haber venido a vivir acá fue bueno dentro de todo, pero aún asi, más de una vez extraño Trelew... y hoy, fue uno de esos días en el que extrañé.

"Tratar de olvidar a alguien es querer recordarlo para siempre"

Ayer pasó exactamente un mes después de todo. Un mes tratando de olvidarte o sí, mejor dicho recordandote. Pero aunque quiera me va a costar poder olvidar porque fuiste alguien especial para mí, por más que en el último momento todo haya sido horrible admito que te quise y bastante. Te valoré muchísimo, me gustaba todo de vos y no me importaba nada...Cada tanto volves a mi mente, pero esta vez volves como algo que tengo que aprender, como algo que no se como explicar. Pero no volves de la misma manera que era antes, que pensaba la mayoría del tiempo en como sería si tal cosa o tal otra. No, ya no. Esta vez voy a intentar olvidar, olvidar el momento y olvidarte a vos... porque sinceramente creo que no vale ni un poco la pena seguir pensando y pensando, ya está, ya pasó. Para mí fuiste alguien importante y especial, pero ya no...
Hoy sos alguien más que pasó por mi vida...

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La verdad que no puedo creer que volvamos a lo mismo.
Otra vez volves a ser la misma persona que eras antes. El que grita, el que se enoja, el que no entiende. Las palabras que te dije en aquel momento pareciera ser que fueron muy al pedo, porque terminaste siendo el mismo hombre duro que siempre fuiste. Me hechas todo en cara, como si yo fuera la culpable de todo.
¿No podes entender que simplemente no tengo ganas de verte? Tan difícil es para vos poder entenderme...Pensé que habías cambiado... pero como muchas veces, me volví a equivocar.
¡Estoy harta de que siempre seas igual! Estoy harta de no poder decirte lo que siento en la cara, de poder hacerte ver las boludeces que decis. Pero bueno... mientras vos sigas con estas actitudes de pelotudo, de poco papá...yo voy a seguir así. Sin atenderte, sin quererte ver, sin querer saber nada de vos... Hasta que te logres dar cuenta de cómo actuas, de que enojándote o gritándome no es la manera de entender las cosas...No quiero saber nada con vos.
Ojalá algun día puedas cambiar esa manera de aceptar las cosas, sin enojarte y gritarme. Nada más.

&no quiero recordarte más.

Que estúpida. ¿Cómo me deje llevar por palabras como esas? ¿Cómo no me di cuenta que realmente no sentía nada?...Una vez más, caí en el mismo lugar. Que tarada, que tarada! Parece que no quiero aprender más de las cosas...Yo no entiendo como podes ser tan hdp, tan forro. ¿Te hará sentir bien saber que haces mierda a las personas (en este caso a mi)?
Ojalá que algún día te des cuenta de cómo haces las cosas, que si te crees capo por hacer mierda a alguien también te podrías creer capo diciendole el por qué de las cosas...
Dudo mucho que leas esto, como dudo mucho que alguna vez volvamos a hablar o algo... Pero si lo llegaras a leer algun día, espero que te des cuenta que hubo una persona a la cual le importaste, le gustaste tal como eras, y te valoraba...Algo que dudo que sepas valorar vos en una persona, o por lo menos eso me mostraste. Que te chupa un huevo lo que la otra persona pueda sentir. Que te chupa un huevo hacer mierda a la gente.
No te voy a mentir, lo que pasó para mi fue lo más lindo, por más que el después de eso haya sido lo más horrible y lo peor... yo ese momento todavía lo voy a recordar (aunque me duela...), y espero que si vos alguna vez te acordas de eso, te des cuenta que lo que yo sentía era de verdad, no como vos que simplemente lo decías por decir...
Te diría mil cosas más, pero sé que no sirve de nada porque ya te debes haber olvidado de todo y como dije antes todo te debe importar un huevo. Que pena, no se si te va a ir muy bien en la vida con esa actitud, pero bueno... es tu vida, vos sabrás como haces las cosas...Acordate alguna vez, que lo que sentí era de verdad y que olvidarte (por más que me hayas hecho mierda) no va a ser fácil.

Friday (OhPorDios!)

No puedo creer como las cosas cambian.
Al final, aquella persona tenia mucha razón al haberme dicho que con tiempo todo llega. Es cuestión de tener paciencia, saber esperar, y porque no también ilusionarse un poco.
¿Será verdad que cuando alguien desea mucho algo, pero mucho eh, se termina cumpliendo? O por lo menos una parte se cumple y el resto lo termina de cumplir uno mismo con actos, palabras y pensamientos ¿? Wow! Creo que mi sueño de a poco se fue cumpliendo.
Hace mucho que esperaba este momento, poder por fin conocerlo, poder decirle que lo amo, poder sentirlo, poder verlo y que su imagen me quede grabada para siempre.
Es verdad, todavía no caigo... y dudo mucho terminar de caer...Lo vivo como un sueño, como el sueño más lindo. ¡Pero que tarada! Si por fin se me esta cumpliendo; esta vez tengo que dejar de dormirme en los sueños, en los pensamientos, en la vida; y por fin, después de tanto esperar, poder vivirlo al máximo, poder disfrutar cada momento, desde el Hola hasta el Chau.
Estoy enamoradisíma...no logro pensar en otra cosa más que en como va a ser, qué me voy a poner, si le gustaré como él me gusta a mi, si va a salir todo bien, si después habrá una segunda oportunidad...Estoy nerviosa, ansiosa, en shock! aaaaAaaAaAA estoy todo a la vez! haha.
Quiero que sea el día más lindo de mi vida, quiero poder disfrutarlo, quiero poder verlo mucho tiempo para después acordarme siempre de él, quiero que salga todo bien, quiero poder recordar ese día como algo hermoso...
Por dios, aquellos que me conocen y leen mi blog desenme SUERTE por favor, estoy re nerviosa jaja...Ojalá pase todo muy parecido a lo que me vengo imaginando hace ya mucho ♥-
No more, sigo nerviosa y eso que todavía falta.


(Por cierto: Gracias luciernaga de mi vida, no se que haría sin vos mejor mejor amiga, te amo demasiado)

Soñar es gratis.

"Mi vida esta basada en los sueños; sueños que no sé si son lejanos o cercanos..."
Sueño con poder quererme, poder aceptarme como soy sin importar que puede pensar el otro. Terminar de entender que las cosas no se resuelven por arte de magia, entender que no tengo que buscar las soluciones que sean más fáciles y a la vez me hagan mal. Creo que cuando algo es hecho con esfuerzo es mejor para uno, aprende más cosas y no lo hace por el camino más corto. Y cuando hay esfuerzo, hay ayuda de otros también. Si hago todo rápido, sin pensar, de la manera más fácil, termino peor...
Sueño con poder encontrar a alguien que realmente me valore, que me sepa querer con todos mis defectos como con todo lo bueno de mí. Poder por fin abrir los ojos hacia las personas que tengo esperando para verme feliz, esperandome a mí. Lograr darme cuenta que aunque piense que no, hay personas que se interesan de manera especial por mí...
Sueño con poder algun día compartir toda mi historia, todas mis cosas que pasé junto con la vida. Poder hacer un libro, ayudar, entender, compartir...
Sueño con no darme por vencida tan rápido, con poder seguir algo que me propongo, buscar soluciones a los problemas en vez de deprimirme por ellos...
Sueño con algun día comprartir la felicidad de cada pequeña cosa que me hace bien, con poder sacar sonrisas, con delvolver aquellas sonrisas que me dan cuando las necesito...
Sueño, sueño y sigo soñando. Lo único que me falta es poder ponerme las pilas para cumplir de a poco cada sueño que tengo...Soñar es fácil, pero cuando se trata de cumplirlos se torna un tanto difícil...Pero como siempre digo, tengo la ayuda de muchas personas, puedo salir adelante; con tropezones y caídas pero viva al fin...

"No puedo sacarte de mi mente"

Es tan difícil aceptar una realidad que duele. Ojalá muchas de las cosas que no queremos ver como son, se solucionaran con magia. Pero es algo imposible, para todo se necesita algo de esfuerzo. Una vez que te propones algo, estás diciendo que te vas a esforzar por cumplirlo. Eso me cuesta, esforzarme por algo que al fin y al cabo quiero. ¿Por qué?
Me siento la peor, la que no sirve para nada, la que se propone muchas cosas pero logra tan pocas.
Quiero ser feliz, tenerte de nuevo, poder hacerte ver lo que una persona puede llegar a amar a otra. Es cierto, tal vez no eras la persona correcta para mí, pero ahora estás en mi cabeza y no me dejas tener lugar para otras personas que tal vez sí valgan la pena y me quieran de verdad...No quiero ser tu amiga, no quiero que hablemos como amigos; quiero cambiar todo, quiero poder expresarte todo lo que siento, quiero hacerte ver que importante sos para mí...Pero es difícil. Difícil porque no me esfuerzo para poder cumplir lo que quiero, difícil porque todo lo que antes pasaba parece haber acabado...
Soy la que se enamora y después llora, la que se propone y no logra nada, la que quiere y no es tan querida (ojo, querida por la persona que quiero que me quiera de diferente manera).
Simplemente quiero poder proponerme una vez algo y terminar cumpliéndolo, poder ser feliz con cada logro en mi vida...solo eso quiero.

erdap una vez más

Me senté en el pasto esperando que contestaras y feliz de contarte lo que te iba a contar te llamé. Me animé a contrarte algo que me cuesta mucho poder contar, pero que me hace feliz y vos nada. Ja, que estúpida, ¿qué más podía esperar de vos? Si te conozco más que vos mismo. Sé lo duro que sos, lo difícil que se te hace comprenderme.
Una vez más lograste hacerme mal y llorar. Me dijiste que no me podía poner mal por algo así, que era un tontería. Sí, puede ser para vos una tontería pero para mi fue algo importante contarte algo que me hace feliz, fue difícil preguntarte si podías llevarme. Aunque no parezca. O aunque a vos no te parezca.
Colgué, me sente y me puse a mirar las nubes...los árboles, como muchas otras veces, dejé que el aire chocara contra mi cara, secando mis lagrimas y pensando en por qué te cuesta entender tantas cosas. Pareciera como si nunca hubieras sido chico, como si nunca hubieras tenido mi edad y hubieras estado enamorado, o contento con algo así... Te odio. Es lo único que hoy siento hacia vos; odio.
¿Cómo podes ser así? ¿Nunca te quedas pensado en que estuviste mal? Que estúpida soy, como pensé que tal vez sí me ibas a entender y me ibas a ayudar... que enojada que estoy, que triste me puso escuchar las cosas que me dijiste. ¿No te das cuenta que a mi me hace bien, me pone feliz? Y a vos... que sos una de las personas importantes en mi vida... te dió como si nada.
¿Por qué cambiaste? A veces retrocedo el tiempo en mi cabeza y recuerdo como si hubiera sido ayer que nos reíamos juntos, que me entendias, que estabas acá. Per después regreso el tiempo, y digo: Hola actualidad.
Me harté de tus actitudes, de que no me entiendas o de que por lo menos no hagas el intento para ser de otra manera...que pena que hayas cambiado tanto. Te extraño.

Gruta 2009

Una experiencia única. No se con que palabras expresar cada momento que pasé, cada cosa que me llevo, cada abrazo, cada beso que recibí. Fue todo tan, pero tan lindo, que lo repetiría unas cuantas veces.
El sentir que te abrazan con tanto amor, que quieren jugar con vos. Te llenan de tanta vida, te hacen dar cuenta de que hay gente que realmente necesita ayuda de vos, necesita tus abrazos y tus palabras.
Me di cuenta de tantas cosas, tal vez era lo que realmente necesitaba...Irme un par de días a un lugar donde la gente es tan buena, tan servicial, que está ahí porque ama lo que hace y no espera nada a cambio...Irme, para darme cuenta de muchas cosas, para aprender muchas otras.
Estoy contenta con los días que pasé allá, con cada cosa que hice, con cada cosa que aprendí, con cada cosa que tengo en mis recuerdos lindos.
Me di cuenta de las realidades en las que viven muchos, me di cuenta que hay personas que con un abrazo les sacas la sonrisa más grande del universo. Fue todo tan increíble, tan único, tan lindo...Estoy contenta de todo eso que hice, que aprendí y que me llevo como experiencia.

corte y confección

2 de abril

(pocos entendidos...)

Una fecha que va a ser difícil que olvide. Por primera vez pude sentir eso que uno dice, olvidar.
No olvidar del todo, porque después volvió. Pero el alivio que sentí, el placer, la descarga, fue algo que no puedo describir demasiado. Sí, es una estupidez importante lo que hice y hago. Pero es tanto lo que siento. Es tanto el bien que hace para mí. No quiero convertirme en fanática de hacer estas cosas...pero si me ayudan bastante, es una salida rápida por ahora.
Es una gran descarga, un dolor fuerte, pero descarga al fin. Dejan de dolor otras heridas, lo cual en mí ayuda muchísimo; o por lo menos eso es lo que me pasó a mí.
Es verdad, nunca lo recomendaría porque sé lo estupido que es hacerse esto, sé lo innecesario que es, que no tiene sentido, porque al fin y al cabo el dolor que siempre se siente, vuelve. Pero para los momentos en los que uno dice no puedo más, en lo personal, a mi me ayuda tanto...
Es como una gran descarga hacia todo aquello que tanto pesa en mí.

(¿Dije que faltan 17 días para mi cumpleaños?)

te amo ♥

Como te puedo agradecer cada cosa que haces por mí. Cada abrazo, cada palabra, cada te quiero, cada cosa que me das día a día. Todo el amor que me mostras todos los días, el saber que siempre te tengo ahí para ayudarme en todo, para salvarme. Sos lo mejor que me regalo la vida, sos mi vida entera.

Gracias a vos aprendí tantas cosas de la vida, gracias a tus consejos sigo adelante, gracias a tu apoyo de todos los días puedo ir cambiando las cosas. Sos lo mejor de todo el mundo. Te juro que lo que te amo es imposible de describir, es tanto el amor que te tengo, lo mucho que te agradezco todo lo que haces. Te pediría cuatro mil veces perdón por todo, pero no me alcanzaría. Las cosas que te hice pasar, que te hice preocupar; te pido perdón. Perdón por a veces hacer las cosas sin pensar como te sentis vos, perdón por tal vez más de una vez no entenderte, no acompañarte.

Pero quiero que sepas algo: Creo que ninguna mamá es como vos, ninguna mamá se iguala a lo que haces vos por agustin y por mí. Sos un ejemplo de mamá, sos increíble. Agradezco a la vida el tener una vieja como la que sos vos. Que siempre estuvo cuando más lo necesité, que siempre me abrazó cuando era lo que necesitaba, que siempre me acarica, que siempre hace todo pero todo para vernos felices. Lo que logras en mí es mucho, por más que tal vez no paresca, vos a mi me haces pensar, me haces feliz, me haces bien. GRACIAS gracias por ser mi vida, por darme todo el cariño que tenes, por hacerme la hija más feliz del mundo, por acompañarme EN TODO, por tratar de entenderme, por soportar mis gritos, por buscar todo para ayudarme en cada cosa que me pasa, por soportar mis días, mis humores, mis llantos, mis problemas.

Y por más que muchas veces te lastime, te pido perdón, pero sabes que nunca va a ser verdad, son momentos en los que estoy enojada y digo cosas sin sentido. Pero vos sabes que siempre vas a ser la mamá más linda, más buena, más mejor, más todo.

TE AMO CON TODA MI VIDA MAMÁ.

Welcome Back

La verdad que sí, una etapa de mierda.

Donde no sabes que es lo que queres, por momentos estas lo más feliz de la vida, pero al ratito se te da vuelta el mundo por una cosa u otra. No sabes porque te sentís como te sentís, no sabes si es esto o lo otro, queres mandar a todos a la mierda, pero no. Lo queres, lo amas, lo odias. Lloras, reis… cantas, bailas. Te quedas acostada, te quedas mirando un punto fijo y dejando que pase la vida, pensando, recordando.
No te entendes, queres algo y después ya no. Que difícil la vida, si no te entendes vos, más difícil todavía que los demás te entiendan. Si no sabes lo que vos queres, el otro no va a elegir por vos. O sí, puede elegir, pero tal vez a vos no te gusta.
Buscas mil cosas para distraerte, pero quieras o no, en un momento vuelve eso que no toleras, que te hace mal. Siempre. Podes estar horas sin pensarlo, pero lamentablemente más de una vez vuelve a la memoria.
Buscas ayuda, pero si no te ayudas vos misma va a ser un poco difícil. Los demás no te pueden resolver los problemas, te pueden dar una mano… pero de ahí en más, tenes que tratar de seguir solo, aprendiendo, ayudándote vos misma. Teniendo voluntad. Puf, si habré escuchado más de una vez esa palabra.

Con el tiempo, me voy dando cuenta de lo importante que es tenerse fe, quererse a sí mismo, de lo importante que es saber aceptar las cosas como tocan, que si el día ya viene gris tenes que aceptarlo así, y tratar de hacer todo lo que se pueda para ponerlo aunque sea un poquitito más lindo. No siempre vas a encontrar respuestas, siempre va a haber preguntas que no te vas a poder responder, o tal vez si puedas responderte, pero tenes que esperar para encontrar esa respuesta que te vuelve loca.

Con el tiempo me voy dando cuenta que hay cosas que duelen y mucho, pero hay personas que te quieren ayudar y que no hay que encerrarse y decir que no pasa nada, cuando realmente pasa. Hay que apoyarse en aquellos que te quieren, que te dan el hombro para acompañarte, para que llores sin importar que lo empapes todo. Que hay personas que tal vez no sepan darte el mejor consejo, pero te dan su apoyo, te regalan sonrisas y eso vale tanto. Hay personas que cuando estás mal, simplemente te dicen Te quiero, y es suficiente para sacarte una sonrisa y hacerte ver, que la vida no siempre es como uno quiere, pero que a pesar de eso, siempre los tenes a ellos, para acompañarte, para ayudarte, para darte una mano.

Con el tiempo me voy dando cuenta que hay personas que en vez de ayudarte, pareciera que no tienen ojos para ver lo que realmente pasa y sin darse cuenta te tiran más abajo. Pero aprendí que a ese tipo de personas no hay que darles importancia a ciertos comentarios que hacen, hay que dejarlos pasar y que el viento se los lleve lejos, bien lejos. Que cuando te están diciendo cosas sin sentido, cosas que te hacen mal, hay que pensar en las cosas buenas y tratar de no escuchar aquello.

Con el tiempo me voy dando cuenta que es verdad, en mi vida hay muchos pozos donde caí, pero aun así, acá estoy; tratando de aprender cada cosa que pasa, cada cosa que supero es un nuevo aprendizaje, es aprender.
Cada pozo que hay y no lo veo venir, me caigo. Pero tengo la suerte de tener a las personas que me quieren y me ayudan a salir. Lloro, rio, me confundo, recapacito. Y creo que sin la ayuda de muchos, las cosas que aprendí, nunca las hubiera aprendido.

Mi vida está llena de tropezones y caídas, pero también está llena de alegrías y cosas buenas.
Con el tiempo aprendí que si me caigo no me tengo que quedar tirada, porque la vida esta llenísima de cosas que quedan por aprender, por vivir, por reír. ¿De qué me sirve seguir ahí bajoneada? De nada, porque la gente que me quiere y ama, me quiere ver bien, con una sonrisa, alegre, feliz. Y para eso tengo que seguir, aprendiendo de los errores, reírme junto con la vida. Seguir, dar vuelta las tantas páginas que quedan en mi vida.

Y sí, seguramente, más de una vez se vuelvan a presentar problemas, porque la vida está hecha para aprender, para vivirla.
Es cierto nunca se está preparado para el momento en que se aproxima un problema, pero… en la vida se sabe que no todo es color rosa, por lo tanto siempre algo preparados estamos…

aires

No me pregunten cómo, pero me animé.
Agarre las cosas que creí que serían las más importantes, las llaves y me fui. Eran tipo 9.30, un día de mierda. Llovisnaba y yo caminando con mi música.
Creo que me hace bien. Me hace bien dejar de preocupar a mi mamá (sí, puede ser que con esto la haya preocupado más, pero me conoce...), me hace bien pensar, me hace bien distraerme. Caminé, sola, con mi música. Unas 8 cuadras, hasta lo de mi abuela, aprovechando que en su casa no había nadie en ese momento, me fui hasta ahí. Sí, caminando sola y de noche. Creo que llegue a tanto por lo enojada que estoy conmigo misma. Por todo lo que siento que me pasa, que pasa a mi alrededor.
Ya estoy harta de varias cosas, de varias actitudes, preguntas, etc.
Es verdad que hay muchas otras cosas que me hacen distraerme de las cosas que me molestan, o me ponen mal. Pero también necesitaba cambiar un poco el aire, sentirme libre un segundo, bah, unos varios segundos. Podía hacer lo que quiera. Podía llorar sin que nadie me pregunte por qué, podía quedarme callada y pensar sin molestias, solo mi música.
Sinceramente, me tranquiliza y bastante 'salir' caminar, pensar, escuchar música. Me hace bien.

{¡?}

¿Por qué es tan fácil ver lo malo en vez de lo bueno? Pareciera ser que lo malo viene en mayor cantidad que lo bueno. O por lo menos a algunas personas...
¿Por qué uno se pregunta tantas cosas, y muy pocas se puede responder? Es tan díficil ser postivo cuando no se está bien.
¿Tanto cuesta ver las cosas de una manera mejor? Tantas cosas cuestan, tantas pero tantas.
Quiero aunque sea cambiar un poco las maneras que tengo de ver las cosas, quiero sentirme bien conmigo, quiero entenderme. Quiero cambios en mí.
Son cosas que muy pocas personas pueden entender, o quieren entender...

Y como si fuera poco, tengo que agregar uno más al montón.
¿Por qué estamos "peleadas"? De un día al otro se olvidó que en un momento fuimos grandes amigas... De un día al otro se olvidó muchas cosas...De un día al otro decidió cambiar. ¿Qué te pasó? ¿Qué nos pasó?
¿Por qué las amistades cambian tanto? Si hay algo que nunca quiero que pase, es perderte. Nunca quiero que dejes de ser la persona importante que sos para mí, nunca quiero separarnos tanto, nunca quiero dejar de quererte, de ayudarte, de escucharte...Sos y siempre vas a ser una gran amiga, una hermana. Porque con vos crecí, con vos aprendí, con vos lloré, reí, canté, bailé. Y son cosas que en la vida no me voy a olivdar.
Te necesito tanto, pero tanto en estos momentos. Necesito que más de una vez entiendas muchas cosas que me cuesta decirte. Las cosas que pasé con vos, creo que nunca las viví con nadie, nunca aprendí tantas cosas de una amiga, te juro. Odio que no nos hablemos, odio separarme y no saber bien un por qué. Y si es el que yo creo, te pido perdón, pero hay una razón por la cual pasó...Y es algo que me cuesta muchísimo decrite/contarte.
Espero que nunca, pero nunca, te olvides de todas las cosas que pasamos juntas, de los momentos que vivimos y vamos a seguir viviendo, porque peleas tuvimos bastantes y una cosa así no va a hacer que te deje de querer y valorar, eso te lo juro.
Te amo amiga, y siempre va a ser así, siempre vas a ocupar el lugar tan importante que ocupas hoy y siempre. Espero que me entiendas y que me sepas perdonar por todo lo que hago mal.